MELHORES VÍDEOS DO MUNDO - SENHOR DOS VEÍCULOS

Um cara que consegue passar com um cavalo por baixo de um caminhão, e usar um trator para saltar outros tratores, é um gênio!

http://www.youtube.com/watch?v=ezlmzChDHE0

MELHORES VÍDEOS DO MUNDO - GOLIMAR

Golimar não é somente um dançarino proeminente, porém é também um ator e lutador de primeira categoria, praticamente o Chuck Norris da Índia. Com suas habilidades yoga-ninjas é capaz de capotar um carro com um escapamento velho, passar com um cavalo por baixo do vão de um caminhão e virar um vampiro-zumbi.

http://www.youtube.com/watch?v=6MdpaoBbK8c

EM QUE CASA ELES ESTUDARAM EM HOGWARTS?

IMAGEM DA SEMANA

FRASE DA SEMANA

"O FAUSTÃO ESTÁ MAGRO, O SILVIO SANTOS ESTÁ QUEBRADO, O TIRIRICA ESTÁ ALFABETIZADO E O RICHARLYSON CHAMOU O JUIZ DE VIADO!"

Agora, durmam com essa!

O EFEITO NOVELA

O povo brasileiro, a massa tupiniquim, tem uma série de costumes indesejáveis. Esses costumes desagradáveis vêm de fatores provenientes da mídia de massa do Brasil, especialmente a televisão. E o principal meio de condução desses maus hábitos são as novelas.

A unica utilidade da novela para um homem (de verdade).

Novela, para quem não sabe, também conhecida como Novela Televisiva, é uma forma de alienar as donas de casa, que em grande parte não tem instrução nenhuma, a ficarem todas as noites assistindo um programa que nada tem a acrescentar em suas vidas, mas que estranhamente as entretêm e lhes dá algo a conversar com as vizinhas no outro dia.

Eu sei que você assistia essa. Não desconversa!

Esses modos intragáveis são, em especial, se importar e fuxicar a respeito da vida alheia, achar que não existe pobreza no Brasil, ignorando a que está em sua própria casa, e infelicidade conjugal. Não entendeu? Vai uma explicação:

Visualize a cena de novela: Reynaldo Gianecchini entra em casa, trazendo um ramo de flores para sua esposa Ana Paula Arósio, que está linda e perfumada em sua camisola de seda!

Agora visualize a cena da vida real: Seu marido (que está longe de ser parecido com o Gianecchini), entra em casa, tira a meia suja e larga em cima da mesa, dá um arrotão e pergunta: "Cadê a janta?". Sua mulher, que está justamente vendo a cena de novela anterior (com bóbis na cabeça, máscara de embelezamento pra quê?, vestida com a camiseta do candidato a vereador, Zequinha da Cachaça) responde carinhosamente: "Cala a boca e liga para o disk-pizza!"

Depois de um tempo vem o pensamento: Ele podia ser igual ao Reynaldo..., Ela podia ser a Ana Paula.... E aí, vem a separação e o divórcio por incompatibilidade de gênios!

VOCÊ assistindo novela.

Há uma série de pré-requisitos para se criar um seriado que seja considerado uma novela:

• No final tudo dá certo;
• Os pais são mais burros que os filhos.
• Os vilões morrem, se redimem, vão presos ou simplesmente vão embora;
• O mocinho fica com e/ou salva a mocinha;
• Uma música para o amor do mocinho com a mocinha que posteriormente fará parte do CD da trilha sonora.
• Se uma mulher tiver tontura/enjoo não será por outro motivo senão gravidez.
• O assassino é sempre revelado no último episódio, gerando uma grande audiência expectativa, mas que na verdade é uma tremenda babaquice;
• Todos os casamentos são desfeitos no início e depois, todos se casam novamente, só que com um(a) ex de um amigo(a), parente ou até mesmo um(a) ex do ex-conjuge;
• Nasce um monte de criancinhas no final;
• Os noveleiros veem spoilers propositalmente (leia-se resumo de capítulos no jornal) e juram que não tira a graça. O mesmo não acontece com formas de expressão artística de verdade.
• Sempre tem um grupo de pessoas que fazem bolão para saber quem é o assassino, mesmo que todos que não veêm a novela (e os que veêm também) já saibam quem foi.
• Sempre tem um personagem escroto que cria um jargão que sobrevive durante anos na nossa sociedade (de donas de casa e desocupados em geral), vide "Jamanta não morreu", "Né brinquedo não!", "Salgadinho? Me poupe!", "Cada mergulho é um flash", e entre outros.
• Os noveleiros veêm o final da novela com grande surpresa, mesmo não tendo nada de especial e novo.
• Se passar no Rio de Janeiro, preferencialmente no Leblon ou em qualquer outro local com m² incrivelmente caro.
• Requentar alguma bossa(bosta) nova de Tom Jobim e Cia para trilha sonora.
• Contar com Regina Duarte em seu elenco - e ela obrigatoriamente se chamará "Helena".
• Matar algum dos personagens com um acidente de carro. Filmado nas ruas de trás do Projac, um Opala preto ou verona azul escuro capota ao sair de uma curva pela tangente. A cena vai pro vídeo show e sempre tem aquela cara de fake com o ator desesperado pisando no freio e olhando em linha reta.
• Se uma personagem que já é casado(a) se apaixonar, eles sempre irão inventar algo que beneficie o/a amante.
• Ter um velhinho que não faz nada na novela além de dar bom dia aos atores.
• Ter 8 cenas com Stepan Nercessian cujos papéis se alternam entre motorista e delegado.
• Uma gêmea boa e outra má.
• Um homem rico que se faz de pobre para ficar com a mulher amada, que é pobre.
• Às vezes, o vilão muda radicalmente de postura, tornando-se bonzinho. Como se ele tivesse escolhido ser mau por pura putaria.
• Quando algum subúrbio carioca é retratado, apenas aparecem pessoas de bem, felizes e afins, a violência sequer é mencionada.
• Os protagonistas - geralmente, um casal - são sempre tristes, chatos e estressados, mudando a expressão facial para um belo sorriso apenas no final da novela, ou seja, quando se casam.

Freqüentemente, transportam o telespectador para uma irreal vida fantasiosa, onde tudo é muito lindo, todo mundo é rico, todo pobre é feliz por ser pobre e todos acabam felizes para sempre. Além de serem racistas, pois quase sempre os negros são retratados como chofer, empregada, personagens cômicos devido a burrice, escravos da novela das seis ou contratados apenas para falar sobre racismo (resumindo tapa buraco de novela). 

Na verdade, existe uma grande conspiração por trás dos enredos simplórios das fúteis novelinhas: manter a dominação do proletariado pela burguesia, dos favelados para esquecerem que passam fome e que levam bala perdida etc. Os folhetins levam o telespectador para fora da sua realidade, para um mundo onde tudo é glorioso: as mulheres são extremamente bonitas, bem-sucedidas e felizes, enquanto os homens são grandes comedores, ao contrário do tonto(a) que está sentado no sofá vendo aquela sessão de alienação. 

FONTE: WIKIPEDIA.

3 MESES DE BLOG

O terceiro mês foi empolgante. Tivemos recordes, selo de garantia, aumento no número de visitas, novo layout...

Novo Layout do blog, com alusão a Bleach e Naruto. Detalhe para meu primeiro selo de garantia, do blog humor negro sem censura

Mas, e os números do mês? Lá vai:

• 148 postagens feitas, sendo 62 nos últimos 30 dias. 
• Já temos 13 seguidores, 2 agregados no último mês.
• Tenho 2 colaboradores, um deles fez 1 postagem. 
• As visitas já vem de todo o Brasil, e ainda de mais 14 países: Chile, Peru, Estados Unidos, Inglaterra, Portugal, Espanha, Itália, França, Suíça, Alemanha, Romênia, Bulgária, Arábia Saudita e Angola. Destaques para Estados Unidos e Portugal, com visitantes de várias cidades.
• Desde o dia 07 de Setembro já tivemos 1726 visitas diferentes (IPs diferentes por dia). No ultimo mês foram 988, uma média de 31,9 por dia.
• O antigo recorde de 32 IPs diferentes e 96 visitas num unico dia (24/10/10) fora batido e soterrado pelo novo recorde de 103 visitantes diferentes que fizeram 188 visitas ao longo do dia 16 de Novembro.
• E desde a segunda-feira (hoje já é sábado) mantivemos uma média de visitas acima de 50 IPs por dia.

O mapa acima mostra de onde vem a maior parte das minhas visitas mais recentes.

Só tenho que, mais uma vez, agradecer a colaboração de todos, o apoio, a paciência e a preferência. Obrigado galera!!!

Agradecimentos especiais a todos os meus amigos (incluindo aqueles que não conheço pessoalmente ou mesmo os que nem conheço a distância) que visitam com freqüência.
E mais agradecimentos a LAURA, do Blog HUMOR NEGRO SEM CENSURA, que me presenteou com seu selo de qualidade, que vale mais que o Dedão Botinni

EXÉRCITO, MARINHA E AERONÁUTICA NA "GUERRA" DO RIO DE JANEIRO

Essa é a chamada que estampa vários sites de notícias no Brasil.

Vem pro Rio, que tá bombando!!!

Pra começar (wikipedia) Guerra é um confronto sujeito a interesses da disputa entre dois ou mais grupos distintos de indivíduos mais ou menos organizados, utilizando-se de armas para tentar derrotar o adversário.

O que significa que, países, facções, grupos religiosos, equipes de paintball ou times de counterstrike podem se confrontar, e esse confronto pode ser considerado uma guerra. 

Apesar disso, a palavra GUERRA na chamada da notícia dá uma impressão de que o confronto no Rio de Janeiro é bem mais sério do que parece. A verdade é que os torcedores estão furiosos com a péssima campanha do Flamengo, especialmente em comparação com a do Fluminense, e estão depredando o patrimonio alheio por essa causa.

É apenas mais uma contenda entre a polícia e o "crime organizado" na cidade do Rio, como tantas outras que já houveram. 

A notícia ainda afirma que o presidente SILVA mandou 800 homens do exército para a disputa. Agora, vamos analisar o caso: O Brasil mandaria apenas 800 soldados para uma guerra de verdade? Esse é o poderio militar do Brasil? Se for, vou procurar me naturalizar em outro país com maior poder bélico, como o Equador, por exemplo, para me garantir alguma chance de vitória numa eventual guerra decente. Ou será que essa "guerra" não é exatamente uma guerra?

"Não é humanamente possível que 99% das pessoas sejam molestadas por gente que está na marginalidade. Portanto, o Rio pode ficar 100% tranquilo que o governo dará ajuda" - Disse Lula Silva, já em GEORGETOWN, na GUIANA. 

Tipo, o cara já fugiu pra Guiana, e mandou só 800 soldados? E essas "pessoas molestadas"? Tinha gente dentro dos ônibus que foram queimados?

Isso é tudo por enquanto. T+ galera, que eu to na aula de Geoprocessamento, e a professora já tá ficando desconfiada de eu estar digitando.

MELHORES PRODUTOS DO MERCADO LIVRE

Kit de sobrevivência para 2012. Clique na imagem para ver em tamanho maior.

CONHEÇA TAMBÉM A CAPA DA INVISIBILIDADE, A MESMA USADA POR HARRY POTTER.

SAIU A SÚMULA DO ÁRBITRO DA PARTIDA SÃO PAULO X FLUMINENSE

Na verdade, ignorem o "EXCLUSIVO" no topo da imagem, eu roubei ela lá do KIBELOCO.

DUPLA SERTANEJA, TRIÂNGULO AMOROSO

É impressão minha ou o Marcelo tatuou o nome de outro cara no braço? Ou, pior, o Marcelo tatuou Kaio no braço, e o Kaio tatuou Felipe?

TAMBÉM SOMOS UTILIDADE PUBLICA

CONSELHOS IMPORTANTES PARA PREVENÇÃO DE ASSALTOS E ASSASSINATOS.

CLIQUE NA IMAGEM PARA VER EM TAMANHO MAIOR.

MAS... E SE O HARRY POTTER FOSSE BRASILEIRO?

HARRY POTTER BRASILEIRO EM AÇÃO

1- O Rony se chamaria Ronyscleidson Wesley da Silva, e teria entrado em Hogwarts pelo PROUNI.
2- Quadribol seria narrado pelo Galvão Bueno, gravado no Morumbi, e existiria tráfico de poções alucinógenas.
3- Ele subiria na vassoura e gritaria: “É nóis que voa, bruxão!
4- o ‘Chapéu Seletor Falante’ seria um boné de aba reta.
5- Tiririca seria Ministro da Magia.

6- A banda preferida de Lord Voldemort seria INIMIGOS DO HP.
7- Hermione estaria grávida no segundo filme.
8- Grifinória, Sonserina, Lufa-Lufa e Corvinal seriam escolas de samba.
9- Os N.I.E.M’s iam ser cancelados por erros no pergaminho-resposta.
10- a escola Hogwarts estaria de greve.
11- os filmes seriam “A Pedra do Crack”,”A Câmara de Gás”,”O Prisioneiro do Carandiru” “O Cálice Ou Eu te Mato”...
12- Draco Malfoy iria de revólver calibre 38 para Hogwarts.
13- O Torneio Tribruxo iria virar uma micareta de 3 dias com bebida liberada.
14- Dolores Umbridge seria Dilma Rousseff. (lembrei da minha professora agora! Igualzinha a Dolores Umbridge!!!)
15- A tia dos doces no trem a caminho de hogwarts estaria sempre dizendo ‘eu podia estar matando, roubando...’.
16- em vez de Corujas, seriam Urubus!
17- A Murta que Geme seria a Joelma do Calypso.
18- O ministro da magia seria acusado de participar de esquemas de desvio de dinheiro e mensalão.
19- O beco diagonal seria a 25 de março.

20- "Olivaras" seria nome de uma sexshop.
21- Harry teria sido vendido aos 14 anos pra um clube de quadribol europeu.
22- Feijõezinhos teriam sabores de rapadura, buchada, feijoada, vatapá, acarajé, tapioca…
23- O Professor Snape já teria sido baleado, agredido ou esfaqueado por algum aluno.
24- Harry teria comprado a Capa de Invisibilidade no Mercado Livre.
25- Um spam recorrente seria “Meu nome é Murta, eu tenho 13 anos, teria, se estiveste vida. Morri no box do banheiro, se você não passar essa mensagem para 10 pessoas…
26- Ele não seria bruxo. Seria MACUMBEIRO.

HARRY PLOTTER

ORKUT DE BEBADO

Sim, eu peguei esse material emprestado no http://www.orkutdebebado.com/ sem eles saberem. E não vou devolver!! :D

E na comunidade do Cruzeiro...

Mais uma pobre vitima do sistema de ensino brasileiro e do tradutor do Google

Passou na mão até do filho do homem! Seria Mikalatéia? Da Pentescopéia, irmã de Hermanoteu e filha de Oolonéia?

Não entendeu? Clique AQUI

Quer depoimento? TOMA! Vou começar a fazer isso também! =D

Visite também o ORKUT DE BEBADO

CLASSIFICADOS O GLOBO

AH, MORRE! DIABO!

Emílio, 32 anos, foi preso em Cerro Azul, no Paraná. Ele diz que assassinou a mãe a facadas porque ela estaria usando seus cartões de crédito sem autorização. De acordo com a família, Emílio é viciado em crack e cocaína e tem um histórico de problemas mentais.


VÍDEO ORIGINAL

REMIX

MORRE, DIABO! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

REPENSE SEUS CONCEITOS

VAI GUARANÍ!!!

PEROLASDOORKUT.COM.BR

Fazia tempos que eu não entrava nesse site... agora, vou postar o que achei mais interessante por lá!

"É MELHOR GUARDAR AS CAMISINHAS NO CARRO DO QUE NA CARTEIRA..."

Sábias palavras, sábias!

FUCK YEA!

TUTORIAL - SUICÍDIO FODÁSTICO

GTA BRAZIL

LOGO LOGO POSTAREI DETALHES DE CADA UM DESTES JOGOS... Até mais!!

PREFEITO DE GOIÂNIA

Certo, boa parte dos visitantes deste blog mal conhecem Goiânia, a minha cidade. Resumo básico: Goiânia, capital do estado de Goiás, no centro do Brasil. É uma metrópole recente, moderna e com IDH considerado alto. 

Quanto ao prefeito eleito em 2008, Íris Rezende, é um político que já governou Goiás por 2 vezes, já foi Senador, Ministro da Justiça e Agricultura, e foi prefeito de Goiânia até 2010, quando resolveu se candidatar ao governo do Estado novamente, mas perdeu a eleição no segundo turno para Marconi Perillo. 

Conheçam a figura que asfalta tudo.

O POVO PEDE 1

O POVO PEDE 2

E ainda é cantor de rap:

MC PIRES - VAMOS ASFALTAR O PARQUE

É NÓIS!

EU TENHO HORROR A POBRE!!! - PARTE 2

Pobre, para quem não sabe é aquela pessoa que tem pouco dinheiro, usa transporte público, saúde pública, segurança pública, escola pública, mas não consegue usar a faculdade pública. É também uma pessoa desagradável, sem graça, feia, ignorante, cheia de manias e atos inconvenientes (como a lista abaixo), e na maioria das vezes, indecentes. Em resumo, um pobre é mais ou menos igual a VOCÊ!

LISTA DE ATOS E MANIAS DE POBRES:

- TOMAR BANHO EM CAIXA D'ÁGUA - Piscina? Banheira? O máximo que um pobre consegue é tomar um banho de caixa d'água, e com água da chuva.

- COLOCAR BOMBRIL NA ANTENA DA TELEVISÃO - A antena da televisão de um pobre é, talvez, o item mais próximo da inutilidade que o ser humano já criou. E a solução é um bombril pendurado nela, e um ângulo de inclinação diferente para cada canal. 

LCD de pobre

- CONCERTAR TIRA DE CHINELO "AVAIANAS" COM PREGO - Eu fazia isso direto. Quando era criança, só ganhava chinelo novo quando o antigo já não me servia mais. E outra coisa: pobre que usa Avaianas é quase rico. Pobre que se preze compra similares das Avaianas. E ainda fica com um V tatuado no peito do pé. 

Olha aí as Avaianas que pobre consegue comprar

- AMARRAR O CACHORRO COM FIO DE LUZ - Essa não é pra qualquer pobre, é pra pobre tenso. Usar fio de luz ou fio de cobre pra amarrar cachorro é uma mania de pobre que, quem vê jamais esquece. Eu já vi.

Pobre sai no feriado e deixa o cachorro em casa. Quando volta, percebe que não deixou água e nem comida.

- ESPORTE SE RESUME A JOGAR BOLA - Pobre só conhece regra de futebol, e olhe lá. E joga bola no asfalto, descalço, um time de camisa e um sem. A bola é, hora feita de meias, hora feita de papéis enrolados colados com durex, e algumas vezes alguém tem uma bola de capotão, daquelas milenares, que era do pai, e antes era do avô, e tá soltando tiras. O gol é feito com pedaços de tijolos, de meio-fio ou de pedra. 

E quando resolve praticar outro esporte, olha o que ele faz.

- BRINCADEIRA DE FILHO DE POBRE - Filho de pobre é o capeta. Dentre as brincadeiras mais populares que esses demônios inventam, estão sempre algo relacionado a bandidagem (preparando-se para a carreira promissora), como o clássico "Polícia e Ladrão", em que ninguém quer ser o policial. 

Brincando de pirata - outra brincadeira ligada a idéia do crime.

- BÍBLIA - Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia. Principalmente aquela máxima "Crescei e multiplicai-vos." Deus deveria ter acrescentado: "Como humanos, não como ratos!"

- DAR ROUPAS DOS FILHOS MAIS VELHOS PARA OS MAIS NOVOS - Quando a roupa chega ao quarto filho, já está tão surrada e sebenta que o pirralho ganha esmola só de sair na rua, sem pedir.

O melhor cosplay que um pobre consegue fazer.

- ESPREMER ESPINHA - Imagina só a cena: Sexta à noite, você duro, sem uma pataca furada no bolso. Na varanda da casa da namorada e ela espremendo as espinhas das suas costas. Além de pobre é nojento. Depois infecciona tudo e vira pereba.

E só pra imaginar o clima, olha a namorada do pobre.

- TORCER PARA O FLAMENGO - Pobre que é pobre torce para o Flamengo. Se você é pobre mas torce para outro time, reveja seus conceitos. E ainda vai para o estádio surfando em cima do ônibus ou do trem.

"O mesmo que carimbar a folha com seu dedo"

- FUNK - Música de pobre tem várias... Calypso, forró, brega, axé, pagode, sertanejo... Mas nada, absolutamente nada é mais pobre do que FUNK.