MINHA MAIOR ASPIRAÇÃO DE EMPREGO

Eu trabalho numa grande rede de farmácias, mas tenho um sonho... trabalhar nessa aqui ó:

Gokú é o próprio farmacêutico... fora que é o unico lugar na américa latina que tem licença para a semente dos Deuses. 

1 MÊS DE BLOG o/

Fachada do blog REVOLUTO7, durante o primeiro mês.

Ontem, dia 26 de Setembro de 2010, este blog que vês completou 1 mês de postagens, e venho por meio desta postagem agradecer sinceramente o apoio e as constantes visitas. Então, como eu gosto dessa parte, vamos aos números:

Olha só o mapa que indica de onde vocês me visitam.

• Foram 48 postagens, todas feitas por mim, claro. 
• Este blog possui 6 seguidores, contando comigo.
• Pessoas estão me visitando com uma certa frequencia, de pontos longínquos, do Brasil e fora dele: Goiânia, Anápolis (GO), Palmas, Araguaína, Oliveira de Fátima (TO), Canoas (RS), Camboriú (SC), Cafezal (PR), São Paulo, Araras (SP), Rio de Janeiro (RJ), Salvador (BA), João Pessoa (PB), Fortaleza (CE), Pau dos Ferros (RN), Lousane (Suíça) e Verona (Itália); e ainda de lugares não identificados pelo meu contador de visitas. 
• Meu registro de visitas está operando desde o dia 7 de Setembro, mas nesses 19 dias já registrou 249 visitas, contando apenas IPs diferentes ao longo de cada dia, totalizando uma média de 13,1 pessoas diferentes por dia. 
• Já foi registrado um dia em que 27 IPs diferentes visitaram meu blog, nesse dia, houveram 60 visitas, nosso atual recorde. 
• Eu não conheço, pessoalmente ou virtualmente, sequer metade dos visitantes do meu blog, o que faz dele um blog respeitável (apesar do conteúdo rsrsrs)

Quero desde já, mais uma vez, agradecer a todos que vem nos visitando, e pedir encarecidamente que continuem acessando, e mostrando o REVOLUTO7 a seus amigos.

Primeiros seguidores do Blog, até Setembro de 2010.

E aqui vai um Spoiler: em breve, este blog terá mais gente postando além de mim, logo, terá uma gama mais variada de conteúdo e mais postagens por semana.

Obrigado, abraços, e que venha outro mês o/

MINHA AMADA CIDADE - GOIÂNIA

Bem, hoje estou com vontade de falar sobre a minha cidade. Não nasci aqui, mas passei pelo menos 15 anos da minha vida aqui, o que se calcula em tempo pra caramba, visto que tenho 22. 

Ignorem as duplas sertanojas por favor...

Goiânia, segundo o IBGE, deve ter por volta de 1,3 milhão de pessoas, sem contar Aparecida de Goiânia, que é emendado, mas não faz parte do município. Apesar de ser uma metrópole e a capital do estado, Goiânia ainda tem zona rural (mas, ao contrário do que a Ana Maria Braga pensa - e infelizmente, diz - não é uma fazenda urbana). 

É considerada uma das melhores cidades brasileiras para se viver, disputando (entre as capitais) com Curitiba. O IDH (medidor pouco confiável de qualidade de vida) de Goiânia é considerado elevado, 0,832. 

Cadê a fazenda, Ana Maria?

Apesar de tudo isso, o trânsito aqui é um inferno. Goiano não é muito bom de direção, o Detran vende habilitações, muitos dirigem sem carteira e ninguém tem escrúpulos. E pra piorar, os candangos (que dirigem ainda pior que nós) ainda vem de carro para estudar aqui. O índice de acidentes é tão alto que os caminhões de gás de cozinha já foram carinhosamente apelidados de "caminhões bomba". Os motoristas de ônibus só dirigem devagar se você estiver atrasado, caso contrário, o que mais fazem é furar sinais e jogar o veículo contra os carros. 

Mais um candango que cai no velho truque do chifre do Íris - olha ele lá ao fundo só observando.

Ah, e por falar em ônibus, aqui tem algumas empresas de ônibus, mas todas fazem parte de um mesmo cartel. Eu sei que o governo não deveria permitir isso, mas se as empresas pagam suborno ao governo, vira um cabaré de cego. E é isso que acontece. O preço da passagem é de 2,25 (há um ano era 1,80) e sobe 2 vezes por ano. Tem imposto cobrado nesse passe que nem existe mais (lembra do CPMF? Ainda é cobrado aqui. É sério).

O clima é agradável. Tem o VERÃO, que é muito úmido e extremamente quente, e chove quase todo dia, e dura uns 5 meses... seguido (e antecedido) do INFERNO, que é mais quente ainda, e tem umidade relativa do ar perto de 0. Dependendo da hora do dia (entre 9 e 18 horas) é possível fritar um ovo no asfalto. 

E o maior problema do inverno, é que o povo é piromaníaco: aproveita a falta de umidade para por fogo nos lotes baldios, no lixo, no cerrado, nas fazendas, nas plantações de cana, nas praças, nas casas dos outros, nos animais de estimação dos outros, nos outros, em tudo que pegar fogo - e até em si mesmos. A própria história de Goiás mostra que um bandeirante (o Anhanguera) ameaçou colocar fogo no rio para conseguir o ouro que os índios sabiam onde estava. Tudo isso faz do Inverno uma estação quente e seca, com uma camada de fumaça sobre o estado, fazendo-nos lembrar do meteoro que matou os dinossauros - o que matou os dinossauros não foi o impacto do meteoro, mas a fumaça da explosão, que cobriu a terra e impediu os raios solares por 2 anos. 

Goiânia é um imã para extraterrestres (pessoas que vieram de outras terras) especialmente do nordeste. Isso fez com que a cidade se tornasse uma metrópole com apenas 60 anos. 

Uma das marcas registradas de Goiânia foi o incidente do CÉSIO 137, o mais grave acidente radiológico ocorrido no continente americano (o/ é nóis no guines manolo) que tornou a cidade um polo turístico. Outra atração turístico são as feiras... Duas se destacam: 

• A feira Hippie, que tem de tudo barato, e é a maior feira ao ar livre do mundo. Tem mais de 12 mil feirantes, e é especializada em roupas e tecidos. 
• A feira da marreta, ou feira do roubo, onde você pode comprar qualquer coisa sem nota fiscal por até 10% de seu valor real. As vezes você até encontra o que te roubaram por lá. 

A Night em Goiânia é peculiar, cheia de barzinhos, que por sua vez são cheios de skol e de musica sertanoja. Ah, e cheia de candangos bombados também, por que, se em Brasília não tem mulher bonita, aqui tem de sobra. Outros dois points que bombam na madrugada são as boates gays e os corujões de lan houses. eu pessoalmente, fico em casa. 

A prefeitura de Goiânia investe fortemente naquilo que se vê, o que inclui praças, parques e asfalto. Este ultimo, pelo fato ultimo prefeito ser dono de uma empresa de asfalto. Temos duas classes sociais distintas... A primeira são os latifundiários e os empresários de bolacha - que se candidatam a cargos legislativos - e a segunda é composta de seus eleitores, que moram numa rua sem asfalto, andam de busão e usam o SUS, juntamente com pessoas do Brasil inteiro, que vem para cá só pra se internar. E não existe nada, NADA entre essas duas classes. Ah, e tem também milhares de 'indigentes' nas ruas, mas estes são muito bem escondidos pelo governo. 

Temos 3 monumentos emblemáticos (na verdade um deles é duplicado, o chifre do Íris, então seriam 4). São eles: 

Monumento ao Anhanguera. O malaco que ameaçou incendiar o rio, colocando fogo num copo de pinga

o chifre do íris da t 63

O Chifre do Íris, da praça do ratinho. Íris é o nome do prefeito responsável por fazer essas barbaridades com o nosso dinheiro.

Monumento as três raças. Consiste num negro segurando um poste, um Branco empurrando o poste para cima dele e o índio fingindo que está ajudando algum deles, mas com preguiça demais para isso.

Temos ainda um dos 5 melhores e maiores estádios do Brasil, mas incrivelmente não foi escolhido para sediar a Copa de 2014 - e o pior, Cuiabá... CUIABÁ foi escolhida. É o fim mesmo. Esse estádio se chama SERRA DOURADA, e abriga jogos de 4 equipes goianas: o Goiás, o Atlético (que subiu em 2 anos da série C para a série A), o Vila Nova (que não quis subir em 2008) e o Goiânia (que está na serie B. Do GOIANÃO). 

Em resumo, é o melhor lugar do Brasil para se viver, não que isso seja grande coisa também...

EU TENHO HORROR A POBRE!!!

Como já dizia o sábio Caco Antibes. E ele dizia mais:

1. Ligação à cobrar
Não existe coisa mais pobre do que ligar à cobrar — ou melhor, tem — ficar tendo conversas hiper-rápidas (de segundos), para não ter os créditos consumidos. Mas ligação à cobrar está em um outro nível. O famoso “9090″ ou “Novezeronovezero” é um verdadeiro tiro no pé do destinatário, pois 99,9% dessas ligações saem de celulares ‘pai-de-santo’.
2. Pobre atrai telha e tijolo
Faça uma rápida retrospectiva: quantos pobres você já conheceu na vida que tem uma pilha de telhas e tijolos em casa? Pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolos e telhas no quintal. Um montinho de areia, em alguns casos, também faz parte do conjunto.
3. Pobre que se preze coloca pilha na geladeira
Você nunca colocou pilhas na geladeira? Então não é pobre. Todo pobre acredita que o frio do congelador recarrega uma pilha gasta.
4. Acessar a internet depois da meia-noite
Se você não sabe o que isso significa, é porque não é pobre. Pobre que que é pobre, acessa internet discada e após a meia-noite, porque é mais barato. Banda larga só na ‘lanrauze’ da esquina.
5. Ligar de telefone público com ‘macete’
Todo pobre faz uma ligação de telefone público e quando a pessoa atende, puxa o cartão e fica pressionando o número 9. O interessante é que, mesmo que não surta nenhum resultado, ele continua fazendo a mesma coisa, todas as vezes.
6. Passear de sandálias no shopping
Pobre precisa entender que só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. Já o pobre passeando de sandálias no shopping é mulambento.
7. Plástico nos bancos do carro
O sujeito compra um carro zero e manda deixar os plásticos nos bancos. A intenção dele é que, até o final da vida do automóvel, todo mundo perceba que o carro foi comprado zero. O sujeito pode até ter grana, mas tem espírito de pobre.
8. Ir para uma festa de aniversário e dizer que ‘o presente vem depois’
Salvo raras excessões, o pobre só é convidado para levar um presente. Ninguém está interessado na sua dígnissima presença no evento, portanto, se não tiver presente, é melhor dar uma desculpa e recusar o convite.
9. Ter um carro cheio de ‘macetes’
Pobre que é pobre tem um carro velho em casa, que funciona cheio de macetes. Para abaixar o vidro tem que tirar a chave de fenda que o segura, para não cair. O farol só acende se o botão estiver preso com um pedaço de graveto e o carro só anda se levar um ‘empurrãozinho’. É tanto ‘macete’ que, quando o pobre vende o carro (para outro pobre - óbvio), vai junto para fazer um estágio de uma semana na casa do novo dono.
10. Frango assado com farofa na praia
Pronto, parei!

Nunca foram ditas palavras tão verdadeiras! E eu sei que vocês se enquadram em pelo menos 8 desses casos... Agora vem as grandes invenções "econômicas", fruto da (maldita) inclusão digital:

lustre de pobre

nike de pobre

Frutos do mar de pobre. Você já fez isso que eu sei.

GPS de pobre.

Ipod de pobre.

Lagosta de pobre

moto de pobre

piscina de pobre

computador de pobre

carro de pobre tunado.

outro carro tunado por um pobre.

time de pobre

Eu sei que vocês tem tudo isso em casa. Eu sei.

MULHERES: CHEGOU A SOLUÇÃO DOS SEUS PROBLEMAS

Hoje em dia a discussão de gênero (homem e mulher) já está quase ultrapassada. Homens ficam em casa cuidando das crianças enquanto suas esposas são assediadas pelo patrão que deveria ser de seu marido, as mulheres já estão entrando com tudo no mercado de trabalho, causando o aumento do desemprego a níveis alarmantes, e já tem até filme pornô onde "Homem não entra".

Mas, a maior parte delas ainda não se interessa por futebol e videogames, isso é fato. Se você é uma dessas, seus problemas acabaram: chegou o Nintendo Shii - o Wii para mulheres...

CLIQUE AQUI ou AQUI (são o mesmo vídeo, em 4shared ou Youtube)

E já vem com alguns jogos instalados na memória como:

Passar roupa, Kichen Queens, Shaved Lavaders, Extreme Knitting IV (crochê), Livingroom mania (limpar a casa), Tring Star (jogo de fofocas por telefone) e o melhor SUCKEND LIFE (não vou dizer o que é, vcs já viram no vídeo...)

É o melhor presente de dia dos namorados ou aniversário de namoro. E melhor, ainda deixa elas treinadinhas husahushsauhsuahsuhasuhsuahsuahasuhsauhsaua

GRANDES INSPIRAÇÕES DE VIDA - MIZUNO KANTA

Muito bom gosto.

Conhecido como SUNABOUZU (garoto da areia), Kanta é o primeiro protagonista do anime/mangá DESERT PUNK (SUNABOUZU), que tem como contexto histórico o período futuro, por volta do século 30, após o fim da civilização como conhecemos hoje. Um mercenário de 17 anos, mal visto e odiado por muitos, conhecido por todos. É um bom estrategista, um tanto sem noção e tarado, um verdadeiro exemplo de vida. É obcecado por seios grandes, e é facilmente enganado por mulheres. 

Eis alguns fatos a seu respeito: 

• É um anti-herói, que deixa de ser o protagonista ao longo da história, passando esse título para sua apendiz, Kosuna. 
• Ele deixa de ser o protagonista quando aparentemente morre, mas na verdade, passa para 'o lado mau' da história (se é que existe lado bom nessa história).
• Ele só aceita treinar Kosuna, quando esta mostra uma foto de sua (suposta) mãe, que seria muito linda e com grandes "atributos"... Ele imaginava que Kosuna um dia seria como ela. 
• Kanta é famoso por sempre terminar seus serviços, mas ganhou essa fama de tanto falar isso.
• O alto índice de sucesso em suas missões se deve principalmente a uma boa sorte incomum, jeito prático de fazer as coisas, pensamento rápido, e equipamento especializado. 

Uma índole inquestionável.

Entre suas técnicas peculiares, devo destacar duas: 

1. Finalizar bem suas cartas. Quando mandou uma carta ao lider de uma gang, finalizou com: "PS.: Sua mãe é uma vagabunda"
2. Sempre que vence alguém, o deixa descalço e pelado no deserto. 

Resumindo: Um ídolo, queria ser como ele. E estou quase lá... só preciso de armas e uma aprendiz...

WTF??? - PEGADINHA DO MALANDRO???

O Orkut anda fazendo pegadinhas do malandro com a galera. Eu ainda não entendi bem como funciona, mas vou descrever o que ocorreu no meu perfil:

Quando eu fui atualizar a página para ver as atualizações dos meus amigos, aparece a seguinte imagem:

Isso mesmo, "Pegadinha do Malandro". Quando você clica em ok, é levado para dentro de uma comunidade (da qual já faz parte) chamada "Infectados pelo vírus do orkut". Depois, aparece uma imagem no seu nick do orkut, uma 'bandeira' vermelha, com uma flor (estrela, sei lá) de 5 pontas branca no meio. 

Nem preciso dizer que eu não entendi nada, né? 

E o pior é que alguns minutos depois, a mensagem da pegadinha volta a aparecer na sua página inicial, e se repete constantemente. E sempre você é direcionado para aquela comunidade. 

A unica coisa que sei sobre o assunto é o que está escrito na própria comunidade, e o fato de eu ter uma amiga com o mesmo problema minutos antes de mim. 

Ah, a comunidade? Olha só o que diz lá:

#VirusDoOrkut

O retorno =)

Você chegou aqui através de uma falha grave no orkut. A falha já foi comunicada ao Google e deve ser corrigida em breve.

A comunidade só tem o intuito de forçar uma correção mais rápida.

O código foi escrito para evitar o mínimo de transtorno. Um cookie é salvo no seu computador para evitar que seu perfil seja identificado como spammer no orkut.

Nada foi instalado em seu computador (a não ser o cookie de controle) e nenhuma informação pessoal foi roubada.

Ok, agora, mais problemas: Estou entrando em comunidades sem saber... 

AS MELHORES LEIS PROPOSTAS POR CANDIDATOS - PARTE 1

As leis que seguem a baixo (em vídeos) são propostas do candidato a deputado federal, Abelardo NINGUÉM.

LEI OSCAR SCHMIDT

LEI LEGENDA JÁ

Agora, deixe sua opinião a respeito: são boas propostas? Poderiam melhorar? Você é a favor da aprovação dessas leis?

BOMBA, BOMBA, BOMBA!!! QUEM SERÁ O NOVO TÉCNICO DO SANTOS???

SANTOS FUTEBOL CLUBE, para quem não sabe, é um time de futebol de pequeno porte, tão pequeno, que quem manda lá é um garoto virgem de apenas 18 anos. Essa equipe já projetou ser um time grande em um certo momento da história, conhecido como ERA PELÉ, ou GUERRA DO PARAGUAI. 

Gaymar com fome de bolas

Como todos já devem saber (ao menos todos que sabem alguma coisa sobre futebol), Neymar demitiu o técnico de seu time, Dorival Junior. E agora? Quem será o novo técnico do Santos??? Os boatos de que seria Pelé são errôneos. Na realidade, há apenas 3 opções plausíveis (que não sejam de segunda divisão) a essa altura do campeonato: 

1- DUNGA - Um verdadeiro gênio do futebol, que conseguiu chegar as quartas de final de uma Copa do Mundo, com uma seleção que não podia esperar nada mais que o título. As probabilidades de ele ser o novo técnico das sereias é mais baixa, visto que o Neymar iria embirrar com ele logo de cara, após Dunga não levá-lo para a Copa. 

2 - MARADONA - Como técnico, um excelente atacante. Ao contrário de Dunga, fez mais do que se esperava dele, levando para as Quartas de Final uma seleção sem laterais, zagueiros e goleiro. Seria bem ao estilo do Santos, já que prioriza o ataque, e não está nem ai para a defesa (que o Santos nem tem também). Tem boas chances de vir comandar o menor time paulista, agora que seu acerto com o São Paulo não se concretizou. 

3 - CRIS POLI - Também argentina, conhecida nacionalmente pela alcunha de SUPER NANNY, ela é quem tem mais chances de assumir a equipe. Motivos não faltam, mas o principal é o fato de que o presidente do Santos F.C., Luis Álvaro Ribeiro, quer seu time de volta, já que é Neymar que manda lá já a alguns meses. Dessa forma, apenas Cris Poli pode reaver seu pequeno clube de volta, com suas lições e disciplinas. 

QUE BELEZA DE AULA

Já eram quase 11 da manhã. Meus colegas e eu estávamos no fundo da sala, como de costume nessa aula, respondendo palavras-cruzadas e dormindo. O assunto da aula é altamente tedioso, e profundamente irritante, sem contar que não sabemos sobre o que exatamente a professora está falando. O tempo não passa, cada minuto demora 1 hora para passar, provando a teoria da relatividade de Einstein. A professora diz coisas sem sentido, como por exemplo: "É perigoso e estranho ver que hoje em dia tem alunos universitários que não votam no PT"... Uma clara tentativa de Boca-de-Urna. 

Nossa professora...

O horário da aula vai até no máximo 11:40. Já são 11:25 e nada da chamada. Eu saio da sala, e espero para voltar no ultimo minuto. Às 11:39 eu volto e me sento. Já são 11:42, quando ela se toca e começa a fazer a chamada. Assim que passa da metade dos nomes, ela começa a procurar a folha em que se encontrava a outra metade. A essa hora, eu já estava procurando as câmeras, aquilo só podia ser uma pegadinha. Eu estava preparado para encontrar o Ivo Holanda ou o Sérgio Mallandro... Depois, ainda no meio da chamada, ela para para conversar com uma aluna. Eu já estava prometendo pagar uma certa grana a quem acertasse uma cadeira nela. 

Saímos da sala de aula perto do meio-dia. Obviamente, o lugar onde iríamos almoçar estava lotado. Corremos para a pamonharia (que não vende pamonha, antes que alguém pergunte) e de lá, eu tive que correr para o trabalho. Agora estou morto de cansado, mas meu consolo é que amanhã eu não tenho aula. 

AS COISAS QUE EU MAIS ODEIO NA VIDA

ÔNIBUS

Eu realmente odeio andar de ônibus. Para quem não sabe, ônibus é um veículo em que você paga uma certa tarifa para entrar, tem um chofer, e você não decide para onde ele vai. E ainda tem que compartilhar o espaço com outras pessoas, geralmente um número de pessoas que não caberia num ônibus. Aqui em Goiânia, apesar de ser uma cidade relativamente bem planejada, que tem poucos engarrafamentos e bastante arborização, pegar ônibus é uma merda. Por que? Vou listar os motivos: 

Esse eu pego para o trabalho.

Você tem que esperar o ônibus. E o maldito nunca vem em hora certa. Em geral, o motorista é orientado a somente deixar o terminal quando o veículo tiver todos os assentos ocupados. Isso faz com que ele chegue aos pontos atrasado, e o ônibus fique lotado. E isso gera o segundo problema:

Não tem lugar para sentar. E ainda há mais ou menos 15 pessoas por metro quadrado de pé. As pessoas não conseguem entrar no ônibus, mas entram mesmo assim. E não cabe mais gente, e eles continuam entrando. 

Quem conhece o Eixo Anhanguera entende essa imagem.

O terminal é cheio. E falta educação geral... as pessoas nem esperam os outros descerem do ônibus que acaba de chegar, já vão entrando e empurrando... Você acha que eles respeitam as velhinhas e as crianças? Na verdade, as velhinhas e as crianças são os mais perigosos. Fora os batedores de carteira. 

Sempre tem os assédios. Até eu, homem, feio, pobre e a pé, sou vitima disso. Hoje, indo para o trabalho, em meia hora dentro daquele inferno sobre rodas, pelo menos 4 pessoas passaram a mão em mim... Ainda bem que eu sou homem, feio, pobre e a pé, imagina se eu fosse uma mulher gostosona...

Agenor. Esse busão até já participou de um PROTESTE JÁ no CQC.

Você leva a culpa por tudo. Se chegar atrasado na aula ou no trabalho, não adianta culpar o motorista, o trânsito, a empresa de ônibus, ou o que for... a culpa é sua. E você sempre chega atrasado. 

O excelente estado da frota. Com certo tempo de uso (perto de 5 dias) os botões das campainhas do veículo já não funcionam mais, e são substituídos por cordinhas, que após uns 8 anos já não funcionam mais. Sem problema, afinal, é proibido ônibus com mais de 7 anos de uso mesmo... Eis o problema: a frota de Goiânia é considerada uma das mais novas do Brasil, mas o ônibus em que minha mãe me levou da maternidade para casa ainda está rodando por aí. 

esse eu pego para a Universidade.

Passa direto, finge que não te viu. Esse é um costume muito comum dos motoristas, especialmente com pessoas que têm carteirinha de estudante ou de passe livre. Eu tenho passe livre, e isso é um problema. Vários motoristas já me conhecem, e eu já corri atrás de muito busão por aí.

O QUE FAZ UM TOP BLOGGER? NA REALIDADE EU NÃO SEI...

mas vote em mim, que eu te conto...

VOTA SEU ABESTADO

Quero de antemão agradecer a quem colaborar comigo, e amaldiçoar quem não colaborar.

Obrigado.

ME AJUDE A UPAR ATÉ A ASSEMBLÉIA LEGISLATIVA

Pena que eu vote em Goiás...

FONTE

LEGALIZAR A MACONHA?

Vou dizer o que acho: Não só a maconha deve permanecer ilegal, como o cigarro deveria ser ilegal também, e a venda e consumo de álcool no mínimo mais controlados pelo governo. Se um maconheiro te disser que a legalização da maconha diminuiria o problema com tráfico, não acredite. Por mais que seja verdade (e é) ele está apenas querendo preços mais favoráveis, comprar maconha em qualquer lugar e fumar em público.

ANÚNCIOS RELIGIOSOS

ENTRANDO NA ONDA DA MINHA AMIGA DO BLOG HUMOR NEGRO SEM CENSURA, ESTOU PUBLICANDO AQUI ALGUNS ANÚNCIOS DE CLASSIFICADOS, MAS ESTES SÃO DE CUNHO RELIGIOSO. ATENTEM PARA OS ABSURDOS:

Traz pessoas de qualquer lugar do mundo em 5 horas??? Melhor que qqr empresa de transporte.

Ex portador da Aids? 2 filhos, a esposa não tinha ultero? 

Cura cancer e aids. Tá bem a frente da medicina manolo!!!

Esse é pra quem foi vitima dos de pai de santo

O polivalente: joga até truco e sinuca.

Receba você também a prece violenta, a prece mais bruta do mundo.

Resgata FGTS, cancela cartão... limpa nome no SPC e no Cerasa...

Deus tá dando avião agora? To quase deixando de ser ateu...

*INFELIZMENTE, NÃO ENCONTREI ANÚNCIOS CATÓLICOS, ESPÍRITAS E NEM ISLÂMICOS... MAS QUE FIQUE CLARO: NÃO TENHO RELIGIÃO.

GRANDES VERDADES DA VIDA

- A inteligência humana só chega até um certo ponto. Já a burrice, essa não tem limite.
- BOMBAR é explodir bombas, e BALADA é tiro.
- A felicidade não existe. O mundo é um imenso espaço cheio de matéria e energia, onde trocas e reações acontecem.
- Estude. Por que amar tá difícil e beber da ressaca.
- O homem não tem obrigação de dar encima de todas. Né gatinha?
- Sim, o Corínthians tem a maior torcida do mundo.
- Sim, a Globo te manipula. Discordar disso é a maior das provas.
- Novela é uma merda. Prova disso é que você gosta.
- Coca Cola faz mal e eu não te recomendo. Mas eu tomo.
- Filtro solar é bom, e eu te recomendo. Mas eu não uso.
- O mesmo vale para exame médico, dentista, comer mais salada e menos besteiras.
- Não existe "menas".
- Nem "asterístico".
- Ele não te ama. Mas eu to disponível.
- Ela não te ama, ama o teu poder aquisitivo. E provavelmente pensa que te ama, até o dia que você ficar pobre.
- Ninguém vende nada a preço de custo.
- Desconto a vista não existe, existe é acréscimo a prazo.
- Todo político é honesto, até o dia que for eleito.

- Apenas o pastor prospera com dízimo. Você não. 

- Assim como a Globo é a maior beneficiada com o CRIANÇA ESPERANÇA. 

- A Copa de 1998 foi comprada pela França.
- A Copa de 2002 e a sede da Copa de 2014 foram o preço.
- Nem 10 pessoas estão lendo isso enquanto meu Blog é pequeno.
- Quando meu blog for grande, aí sim, mais de 100 pessoas lerão isso, mas nas páginas mais antigas do Blog.
- Eu deveria estar fazendo um trabalho de Geoprocessamento enquanto estou blogando.

25 ANOS DE SUPER MÁRIO

SUPER MÁRIO COMPLETA 25 ANOS (de profissão) - O encanador que odeia tartarugas, sempre salva a princesa e nunca trabalha está completando 25 anos de ócio. Eu tenho 22 de idade, mas fui um de seus principais alunos. Logo, tenho que fazer uma singela homenágem ao BAIXINHO DA KAISER, conhecido como Mário. Abaixo, um vídeo feito pela nintendo, que mostra a evolução dos jogos da franquia - confesso que joguei apenas os 4 primeiros - que conquistaram o mundo. 

http://www.youtube.com/watch?v=tzkkgK_zQHI&feature=player_embedded

E ai vão alguns fatos do mundo de Mário:

- Tartarugas raptam princesas.

- Princesas não tem quem as salve, além de encanadores

- Encanadores não tem mais o que fazer, além de salvar princesas e comer sopa de tartaruga

- Sua princesa está em outro castelo

- Bowser é uma fusão entre as terceiras evoluções dos 3 pokemóns mais comuns do mundo: Blastoise, Charizard e Venussaur

- Yoshi não é um cavalo. Mas é usado como um. Ele na verdade é um chocobo. Ou não...

LUGARES QUE (NÃO) DEVEMOS CONHECER NA VIDA

VOCÊ CONHECE O MARANHÃO? Se ainda não conhece, vou te poupar de uma das experiências mais traumáticas de sua vida. Tenho um amigo que é de lá que não me deixa mentir, ele sempre fala de coisas que aconteceram e ainda acontecem lá. No final da postagem, colocarei um trecho da propaganda eleitoral veiculada por lá. Mas antes, vamos a fatos e verdades.

- É o vigésimo sexto estado brasileiro em renda per capta, lembrando que o Brasil tem apenas 27 estados. E olha que a renda per capta desconsidera a distribuição de renda e serviços necessários a população. Em IDH, o principal medidor de qualidade de vida, também o 26°. 

- Nas médias do ENEM, está sempre além do 17° lugar, mostrando o pouco investimento em educação. O acesso a saneamento básico ronda entre 40 e 60 porcento da população, muito abaixo da média nacional. O índice de alfabetização é de menos de 81%, a média nacional é de 90%. 

- A média de mortalidade infantil no Brasil é de 1,9 mortes por 100 nascimentos. No Mara, chega a 2,3%. 

Isso tudo, comparado ao Brasil, que é a mesma merda, se comparado ao resto do mundo. Mas, como pode haver tão pouco investimento em um estado com mais de 5 MILHÕES DE PESSOAS??? Não se sabe. 

AGORA, VAMOS A PIADA DO DIA:

http://www.youtube.com/watch?v=NIZrjLR-vzY

http://www.youtube.com/watch?v=NIZrjLR-vzY

Este vídeo, de uma campanha eleitoral pegou informações da DESCICLOPÉDIA e expôs ao público, em tom de seriedade, e ainda dizendo que faz parte da campanha do adversário. E sabe o que é pior? Devido ao governo do estado não ter difundido bem a inclusão digital no Mara, a maior parte da população vai entender como sendo algo sério. 

Ok, mas só pra constar, uma das coisas que aquele meu amigo me conta que acontece por lá é tipo, um "açougue" a céu aberto, numa feira, com mosquitos pousando na carne que está sendo cortada, e usando a faca para coçar o solado do pé, que está tão limpo quanto o chão da feira, ou pior. E é fato verídico. 

NOTÍCIAS BOMBÁSTICAS

MOTORISTA ENTALA CARRO EM BANHEIRO DE BAR - Isso aconteceu na Inglaterra, onde um ser humano conseguiu a façanha da foto ao lado. Me explica, COMO SE COLOCA UM CARRO SOBRE UM MURO DE 2M DE ALTURA??? E ainda, com velocidade suficiente para arrebentar a frente numa parede? Mas o pior não é isso... Por incrível que pareça, o autor da proeza é um HOMEM. Dá pra entender? FONTE 

BRITNEY SPEARS APARECE COM SOLITÁRIO DE DIAMANTE - Tá legal, isso é brincadeira? o EGO tá sacaneando o leitor, só pode. O QUE DIABOS EU TENHO A VER COM A BRITNEY TER UM SOLITÁRIO? Vou ficar impressionado se disserem que ela está com uma solitária de diamante, aí sim eu fico surpreso. FONTE

VISTA SEU (SUA) FILHO (A) COMO A LADY GAGA - Não, obrigado. QUEM FARIA UMA MERDA DESSAS??? FONTE

O RANKING DOS MAIS PROCURADOS DO FBI

5° LUGAR - BANDIDA DO BOTOX - Essa aplicava golpes em clínicas estéticas, um total de mais de 7 mil dólares.

4° LUGAR - VOVÔ BANDIDO - Esse já deu as caras nesse blog. O FBI teve de colocar outdoors especificando foto e recompensa para pegar ele.

A bandida em ação.

3° LUGAR - BANDIDO CALVO, OU BANDIDO CARECA - Também conhecido como pouca telha, o cara foi pego com uma certa facilidade, era só procurar um cara meio careca que deixava um rastro de cabelo.

2° LUGAR - BANDIDO DESCALÇO - O pé rapado da turma. E pensar que, nos Estados Unidos, país de primeiro mundo e primeira economia do mundo, um cara iria fazer roubos descalço!!!! É, pelo jeito a propaganda não estava certa, nem todo mundo usa havaianas.

1° LUGAR - BANDIDA DOUBTFIRE - Pois é, ela recebeu esse apelido por ser idêntica ao Robin Williams no filme UMA BABÁ QUASE PERFEITA (foto).

FONTE