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segunda-feira, 22 de fevereiro de 2016

A GUERRA DOS TRONOS CONTRA THE GAME OF THRONES


Quem acompanha a série da HBO The Game of Thrones, ou A Guerra dos Tronos, sabe o que é o melhor seriado de todos os tempos. Quem está lendo As Cronicas de Gelo e Fogo, por George R. R, Martin sabe o que são livros fodas. E quem está acompanhando ambos ao mesmo tempo, certamente está putasso com todas as diferenças entre as obras.
Khal Drogo não é galã de novela.

Bem, aqui vou abordar o primeiro livro e os acontecimentos da série referentes a ele, isto é, basicamente a primeira temporada. As diferenças começam logo na escolha do elenco e a idade dos personagens. Em média, os personagens da série são por volta de 3 anos mais velhos do que seriam segundo o livro. O principal motivo seriam as cenas de sexo, já que a HBO jamais abriria mão de elas serem explícitas. Acredito que o caso mais gritante fosse justamente o de Daenerys Targaryen e Khal Drogo. No livro ela tem 13 anos e ele é descrito como sendo consideravelmente mais velho e maior do que foi representado na série.

Renly Baratheon

Outra diferença são as características, por assim dizer, étnicas, dos personagens. Os Targaryen deveriam ter olhos violeta e cabelos prateados, o que é minimizado pelo cabelo louro claro de Daenerys na série, fora o fato de ela ter sobrancelhas escuras e os olhos terem sido ignorados. Os príncipes filhos de Cersei Lannister, bem como Jaime Lannister deveriam ter cabelos cacheados. E o caso mais chocante, Renly Baratheon deveria se parecer um mínimo com Robert, já que é escrito no livro como sendo uma versão mais jovem e esguia dele. Eu teria colocado Kit Harington nesse papel, ao invés de Jon Snow. Sor Jorah se pareceria bem mais com o Sargento Pincel, um típico ursão careca. Por falar nisso o pai dele também seria careca. Khal Drogo deveria ser mais velho e mais... barbaresco, uma vez que ele é uma representação de algo semelhante ao Gengis Kahn. Syrio Forel era careca também. Tyrion não é simplesmente um anão, mas um bem feio. Isso felizmente é ignorado, pois é o que faz menos falta no roteiro.

Tyrion Lannister

E por falar em roteiro, existem poucas mudanças perceptíveis nele, sendo os destaques principais para a ausência de alguns personagens, como Marillion e Jeyne Poole. Isso não é um problema na primeira temporada, mas são casos que se tornam importantes no quarto (Marillion) e no quinto (Jeyne) livros. O que o roteiro realmente perde é em ter se transformado em apenas 10 episódios de cerca de 50 minutos cada. Ainda assim vale cada minuto.

quinta-feira, 30 de junho de 2011

CONHEÇA PERSONALIDADES - DEUS



segunda-feira, 30 de maio de 2011

HOJE ESTRÉIA A NOVELA ONLINE 'SINHÁ BOÇA' - AQUI NESTE BLOG!

Ainda hoje, o primeiro episódio de SINHÁ BOÇA vai ao ar pela inernet, através deste blog. Aguardem.

Rafa, o príncipe do Funk, e Jaqueline, sua amada.
Lurdes e Luiz Boça, no centro da trama
A perversa Dona Máxima
O dedicado e trabalhador Sr Boça, pai de Luiz Boça
O renomado curador Alec Le Bleu, e seu pupilo, Kota
E participação dele, o maior galã de novelas da história, Dr Gilmar
E com esse elenco, a novela vem ao ar ainda hoje. Aguardem.

sexta-feira, 29 de abril de 2011

O CASAMENTO REAL

É a notícia do momento, e eu me aproveitarei dela. Em outros momentos da história, casamentos de rainhas ou de futuras rainhas foram muito mais lembrados e badalados, até mesmo o da princesa Diana, já que era conhecida e amada pelo público mesmo antes de se casar com o príncipe de Gales, Charles, aparente herdeiro do trono britânico. Outrora, a Grã Bretanha gozava de um poder muito maior, uma soberania tão grande ou maior do que a que vemos nas mãos dos Estados Unidos hoje. O casamento da rainha Vitória em 1840 foi talvez o mais famoso da história, ditando metade das regras hoje usadas numa cerimônia de casamento, e tidas como tradições.

Mas hoje, vai se casar um dos poucos homens do mundo que tem o casamento como uma vantagem. Um príncipe. Claro, que o próximo rei, aparentemente, é Charles, cujos casamentos já foram tantos, que nem notícias mais se tornam. William (na verdade Guilherme, seu nome oficial) é seu filho, e é o cara que vai se casar. Malandro, escolheu uma esposa plebéia (quantas princesas existem hoje no mundo?) já que as plebéias são bem mais submissas. 

E o cara, assim como eu, é geógrafo. Não que isso lhe sirva de alguma utilidade... e a mim também, pode ser que não... mas ele é. Quero ver agora, vai virar moda fazer Geografia! Só espero que aumentem o número de mulheres entre as calouras, não o de homens.

Mas só pra lembrar, o brasão de armas dele tem um unicórnio. É como eu sempre digo, se o cara é rico e tem boa aparência, algum problema ele tem. 

E já estão dizendo por aí que ele é o AntiCristo. Duvida? Olha aqui. Eu recomendo a leitura (mas eu, obviamente, não li, é um texto grande demais)

Mas pensem comigo: Se você fosse o anticristo, pra começo de conversa, pra que você viria ao mundo como príncipe herdeiro do príncipe herdeiro da rainha que pretende passar mais 20 anos no governo? Fora que esse título real britânico é alegórico, é simples fachada, quem manda lá é o ministro.

Fora que, o anticristo, um cara foda, mau, sanguenozóio... vai colocar um UNICÓRNIO em seu Brasão de Armas? Quem usa um unicórnio como arma? Agora, a análise do Brasão, feita pelos próprios fanáticos religiosos:


Começando pelo unicórnio:

- "Pequeno Chifre" e "olhos de um homem". Não sei o que significaria de ruim, mas não tem nada disso ai. É um unicórnio.
- "Coroa Merovíngia". Os tão famosos Merovíngios são meras falácias.
- "Amaldiçoarei os que pensam que isto é o mal" - o tipo de coisa que Deus escreveria na Bíblia. A "harpa do rei Davi" deveria ser um sinal bom, né não?
- "Grande Corrente" e "Grande Dragão Vermelho". Seria bom ele ser o "anjo que prenderia satanás", mas isso também é falácia. Dragões são legais. E correntes também.
- "ICH DIEN" ou Eu Sirvo, deveria ser algo bom.

Agora vamos para o lado esquerdo, o do Leão:

- "Três reinos arrancados pelas raízes" - Gales, Escócia e Irlanda do Norte. Algum problema?
- "Pés de um urso" - Amigão, isso aí é o pé de um leão, cara! Afinal... É UM LEÃO.
- "Corpo de um leopardo" - Não, continua sendo um leão.
- "Boca de um leão" - Claro que é a boca de um leão. ISSO AÍ É UM LEÃO CARA!!!

Sinceramente, fanatismo religioso já deu no saco. O garoto é só um adolecente (talvez um pouco retardado, pois já tem 28 anos) levemente afeminado. É mais fácil EU, que jogo God of War e GTA ser o AntiCristo.

quarta-feira, 16 de março de 2011

E ESSA É A UNIVERSIDADE



Digamos que eu e meus amigos sejamos veteranos desde que éramos calouros. Por motivos diversos:


  • Paulo já tinha entrado - e desistido - em uns 8 cursos diferentes. Já era veterano.
  • Fernando já era veterano em idade, e tinha tentado uns 12 vestibulares - e não havia passado em nenhum.
  • Rafael já fazia curso profissionalizante - era no IFG, mas foda-se.
  • Fred é um inútil, morto de preguiça.
  • Eu sempre economizei dinheiro - em xerox, materiais escolares - economizei também tempo e energia - saindo mais cedo da aula, chegando atrasado, não abrindo livro ou caderno. Isso desde a 5ª série!
Acho que provei meu ponto.

segunda-feira, 14 de março de 2011

10 CURIOSIDADES SOBRE CHARLIE SHEEN - POR JOÃO BOBO

Charlie Sheen tem duas namoradas, ama prostitutas e é o ator mais bem pago dos Estados Unidos. Mas isso todo mundo já sabe. O que não sabem é que…

1. Antes de se formar no ensino médio, ele foi expulso por excesso de faltas e péssimas notas.

2. Sheen é um porta-voz proeminente do “9/11 truth movement” (movimento da verdade sobre o 11 de setembro, em tradução livre). O movimento consiste num grupo de pessoas que acredita que os ataques terroristas às Torres Gêmeas foram feitos pelo próprio governo americano. Charlie Sheen já declarou que o jeito como os prédios caíram provaque foi uma “demolição controlada”. Não acredita? Aqui está um vídeo que Sheen fez para o presidente Barack Obama em 2009.
3. Em 1990, Charlie Sheen e Kelly Preston eram noivos. Isso até o dia em que o ator “acidentalmente” atirou no braço de Kelly. Impressionante como uma coisa tão simples, uma besteira, acabou com o casamento dos dois.
4. Um dos maiores feitos de Sheen foi convencer a atriz Winona Horowitz a mudar seu nome para Winona Ryder. Eles estavam escutando “Riders On The Storm”, do The Doors, e ele sugeriu o “Ryder” como sobrenome para a moça. Só imagino que eles estavam fazendo quando o ator teve essa epifania…
5. Ele adora prostitutas! Sério, ele declarou perante um juíz que já gastou mais de 50 mil dólares com 27 prostitutas de um prostíbulo americano.
6. Em 1991, ele e um amigo estavam assistindo ao filme japonês “Guinea Pig”, de 1985. Incapazes de entenderem o conceito de “efeitos especiais”, eles ligaram para o FBI, alegando que os atores do filme haviam sido realmente mortos para a realização de algumas cenas. Depois de uma investigação, descobriram que “Guinea Pig” era apenas um filme de terror com efeitos especiais bem convincentes.
7. Em 1998, Sheen tentou injetar cocaína em si mesmo. Seu pai o denunciou por violação da condicional para salvar o filho.
8. O ator já foi acusado de bater em sua ex-namorada, Brittany Ashland. Além disso, Denise Richards disse que a agressividade de Sheen foi um dos motivos que acabou com o casamento dos dois. Não esqueçam do episódio do tiro no braço. Charlie já declarou que ama e coleciona armas. Além de “regularmente usá-las”. Tenso.
9. Ele gosta de tatuagens!  Uma vez o ator fez 12 tatuagens. Mas nenhuma delas superava a que ele fez no peito: uma placa de madeira com os dizeres “Be back in 15 minutes” (Volto em 15 minutos). Genial.
10. Apesar de todos os problemas com drogas, prostitutas, armas e bebida, ele lançou uma linha de roupas em infantis em 2001. Por que não?

CRÉDITOS: http://www.joaobobo.com/

segunda-feira, 7 de fevereiro de 2011

DEUSES DO PANTEÃO DA ERA CONTEMPORÂNEA - CHARLIE HARPER

O oposto do que era HERA no panteão grego. Charles Harper é o deus patrono da boa vida, dos homens solteiros, livres e que aproveitam o que a vida tem de melhor: mulheres, bebida e apostas.

"Charlie: Eu entendo...
Alan: Sério?
Charlie: Na verdade, não.
Alan: Então porque diz que entende?
Charlie: Porque as pessoas gostam de ouvir isso. Veja bem Alan, se eu digo que entendo não quer dizer que eu entenda, nem mesmo quer dizer que eu esteja prestando atenção... Alias, nem quer dizer que eu queira saber!"

"Meu irmãozinho chega uma hora na vida do homem que ele tem que decidir se quer só transar, ou ser amado, e você fez a escolha errada, você se casou! E acabou sem nenhum dos dois."


Em sua personalidade, destaca-se o egocentrismo, a ausência de culpa e o oportunismo. Um dos mais poderosos deuses da atualidade, tem centenas de milhões de seguidores no mundo.

Ele é um dos que eu admiro mais!

quarta-feira, 12 de janeiro de 2011

UMA DAS MAIORES TROLLAGENS DA HISTÓRIA

ARIADNA, participante do BBB 11, durante o carnaval de 2005 beijou mais de 20 homens, em Porto Seguro. 


Só pra lembrar, ela é transexual.
Pelo menos uma certeza eu tenho: EU NÃO ERA NENHUM DELES. Odeio carnaval e considero uma atitude completamente ilógica sair beijando todo mundo na balada. E você? Pode dizer o mesmo?

quarta-feira, 29 de dezembro de 2010

SEJAMOS POLÊMICOS - ADOLF HITLER

Nascido em Braunau Am Inn, na Áustria (Até então, Império Austro-Húngaro), divisa com a Alemanha, em 1889. Dos 6 irmãos, apenas Adolf Hitler e sua irmã mais jovem, Paula Hitler, sobreviveram a infância. Adolf era um rapaz inteligente. Por ser desde cedo boêmio, foi reprovado por duas vezes no exame de admissão à escola secundária de Linz (até aqui, um jovem como a maioria de nós, eu já fui reprovado por ser boêmio também).
Adolf quando bebê.
Adolf com cerca de 12 anos de idade.



















Hitler era devotado à sua complacente mãe e, presumivelmente, não gostava do pai, que apreciava a disciplina e o educava severamente, além de não compartilharem muitas ideias políticas. Interessou-se por pintura e arquitetura. O pai opunha-se firmemente a tais planos, preferindo que o filho fizesse carreira na função pública.

Em 1903 (ele tinha 14 anos) seu pai morreu após um derrame. 4 anos depois, sua mãe morreu de câncer. Com 19 anos, já órfão, mudou-se para Viena, onde ganhava a vida pintando postais para viajantes. Ao contrário do mito popular, fez uma boa vida como pintor, ganhando mais dinheiro do que se tivesse um emprego regular como empregado bancário ou professor do liceu, e tendo de trabalhar menos horas.

Tornou-se, desde a adolecência, um anti-semita (contra povos árabes e do oriente médio em geral, assim como foi durante o Nazismo, e como hoje são os Estados Unidos). Isso era comum, e aceitável, era parte da cultura da época, tal como da RELIGIÃO CATÓLICA (da qual era devoto), vide as Cruzadas. 

Adquiriu, por meio de autoridades austríacas da época, a crença na superioridade da raça ariana e no Pan-Germanismo. Mais uma atitude comum naquela época, em que o mundo acabara de aprovar (mesmo com muitos protestos contra) a criminalização da escravidão. 

Mudou-se para Munique, Alemanha, fugindo do alistamento Austro-Húngaro para a Primeira Guerra. Entretanto, quando a Alemanha entrou na Guerra, ele prontamente se alistou pela Alemanha. Atuou como mensageiro, o cargo mais perigoso durante a guerra de trincheiras, e sobreviveu. Nunca foi promovido além de Cabo, por não ser cidadão alemão. 

Durante a guerra, Hitler desenvolveu um patriotismo alemão apaixonado, apesar de não ser cidadão alemão: um detalhe que não retificaria antes de 1932. Ficou chocado pela capitulação da Alemanha em novembro de 1918, sustentando a idéia de que o exército alemão não tinha sido, de fato, derrotado. Como muitos nacionalistas alemães, culpou os políticos civis (os "criminosos de Novembro") pela capitulação. 

Foi, então, designado pelo quartel-general para se infiltrar num pequeno partido nacionalista, o Partido dos Trabalhadores Alemães (DAP). Hitler aderiu ao partido recebendo o número de membro 555 (a numeração começara em 500, por orientação de Hitler, para dar a impressão de que o partido tinha uma dimensão maior do que a verdadeira), em setembro de 1919.

 Em breve se tornaria líder do partido e mudou o seu nome para Nationalsozialistische Deutsche Arbeiterpartei - NSDAP (Partido Nacional Socialista dos Trabalhadores Alemães), normalmente conhecido como partido Nazi, ou Nazista, que vem das palavras "National Sozialistische", em contraste com os Sozi, um termo usado para descrever os sociais democratas. O partido adoptou a suástica (supostamente um símbolo do "Arianismo") e a saudação romana, também usada pelos facistas italianos. A sua oratória de esquina, atacando os judeus (anti-semitismo católico), os socialistas (que quebrariam a rússia) e os liberais (que declaram guerra ao mundo hoje - EUA), os capitalistas (com razão) e os comunistas (com razão também), começou a atrair simpatizantes. 

Após sair da prisão (entrou devido a um fracasso de golpe de estado na Baviera) inventou uma história de que a dominação do mundo seria decidida numa guerra entre os Judeus e os Arianos (representantes dos cristãos). O povo caiu. Claro.

Um elemento vital do apelo de Hitler era o sentimento de orgulho nacional ofendido pelo Tratado de Versalhes, imposto ao Império Alemão pelos aliados. O Império Alemão perdeu território para a França, Polónia, Bélgica e Dinamarca, e teve de admitir a responsabilidade única pela guerra, desistir das suas colónias e da sua marinha e pagar uma grande soma em reparações de guerra, um total de $6.600.000 (32 bilhões de marcos). Uma vez que a maioria dos alemães não acreditava que o Império Alemão tivesse começado a guerra e não acreditava que havia sido derrotado, eles ressentiam-se destes termos amargamente. Tinham, mais uma vez, razão.

Em 30 de Janeiro de 1933, chegou ao cargo de Chanceler Alemão, através de manobras políticas que, nem me pergunte. Eu até entendi, mas daria um trabalho amuado pra explicar isso aqui...

Em 2 de agosto de 1934, Hindenburg morreu. Hitler apoderou-se do seu lugar, fundindo as funções de Presidente e de Chanceler, passando a se auto-intitular de Líder (Führer) da Alemanha e requerendo um juramento de lealdade a cada membro das forças armadas. Esta fusão dos cargos, aprovada pelo parlamento poucas horas depois da morte de Hindenburg, foi mais tarde confirmada pela maioria de 89,9% do eleitorado no plebiscito de 19 de agosto de 1934 (eleito democraticamente). 

Ele retirou a Alemanha da crise que assolou o mundo durante os anos de 1929 e 1930 em diante (na qual a Alemanha só entrou devido ao injusto Tratado de Versalhes). Desfeita a cagada, apesar dos pesares (anti-semitismo, patriotismo), Hitler era um bom governante. Quem não acreditasse nisso, sumia. Empreendeu, então, a guerra para retomar o que (de direito) era da Alemanha antes do Tratado de Versalhes, e posteriormente, rumo ao seu sonho de dominar o mundo. 

Fez muita besteira, fez cagada, deu bobeira, fez até gordisse (apesar de magrelo). E acabou perdendo a Guerra. Se matou em 30 de Abril de 1945 (10 dias após seu aniversário de 56 anos) em um esconderijo em Berlim. Dizem que foi um covarde por se matar, mas esperimenta ter o exercito vermelho no teu encalço. 

Lembrando, que o Exército Vermelho foi o vencedor da maior batalha da história, que teve 2 milhões de pessoas, e durou quase 1 mês. Eles na tua cola, você faz o que?

MORAL DA HISTÓRIA

Nada no mundo é PRETO, ou BRANCO. Tudo tem pontos positivos e negativos, principalmente em se tratando se gente, de seres humanos. Eu fiz o que ninguém, NINGUÉM faz hoje em dia, listar pontos positivos e motivações aceitáveis, ao menos para os padrões da época, por trás de ADOLF HITLER. Posso até não fazer igual, mas entendo.

Aprendam: Após uma guerra, a história que é contada sobre ela é sempre o lado do vencedor. Pode ser até que o vencido tenha sido o lado bom, mas jamais saberíamos disso. Durmam com essa!

sábado, 18 de dezembro de 2010

PREMIO REVOLUTO7 - INDIVÍDUO MAIS LOUCO DA DÉCADA


BAIANO DA ESPAÇONAVE
Um carro foi roubado em Salvador, encontrado em Paracatú, com esse elemento dentro. Mas ele não roubou o carro não. Na verdade ele caiu duma espaço-nave, ele veio lá de cima, bateu ali, bateu aqui, bateu acolá, e veio batendo em tudo assim...


JEREMIAS
Dispensa apresentações. Mata mil, mata até o delegado se ele for abusivo.


CANINHA
Foi preso diversas vezes, e só no programa SEM MEIAS PALAVRAS ele apareceu pelo menos 4 vezes.


VANESSÃO
Tiozinho "pagou uma" pra ela(e) e não quis pagar o serviço. Ele(a) então quebrou a moto do cara e os dois foram parar na delegacia.


EMÍLIO "MORRE DIABO!"
Matou a própria mãe e não quis falar com Bandeirantes.


ALEXANDRE DOS SANTOS LIMA
Fugiu do Rio de Janeiro (para Niterói) e em breve assumirá seu posto como o King Size, o senhor d... pérai! King Size num é nome de cama???

Esse é o tipo de gente que sai por aí incendiando as mulheres e estuprando as casas!!!
Tá lançada a disputa!!!

domingo, 12 de dezembro de 2010

PREMIO REVOLUTO7 - MELHOR NARRADOR 2010

Eis abaixo as opções:


SÍLVIO LUIZ - PRO EVOLUTION SOCCER 2011


TRECO - GAME NOVELA MUNDO CANIBAL


ZÉ GRAÇA - FIFA 11

MANIFESTEM-SE NOS COMENTÁRIOS. OBRIGADO.

terça-feira, 30 de novembro de 2010

MELHORES VÍDEOS DO MUNDO - GOLIMAR

Golimar não é somente um dançarino proeminente, porém é também um ator e lutador de primeira categoria, praticamente o Chuck Norris da Índia. Com suas habilidades yoga-ninjas é capaz de capotar um carro com um escapamento velho, passar com um cavalo por baixo do vão de um caminhão e virar um vampiro-zumbi.

http://www.youtube.com/watch?v=6MdpaoBbK8c