LOTRO - GUIA DO INICIANTE - CLASSE HUNTER

Altamente recomendado para iniciantes.

Inspirado em Legolas, o Hunter (caçador ou arqueiro) é um mestre da orientação pela natureza, tendo como base técnicas ranged (a distância) mas também tendo técnicas de meelee (contato), trap (armadilhas) e traking (rastreamento). É considerada a melhor classe para quem quer começar a jogar. O hunter é também um especialista em teleportes, podendo colecionar dezenas de lugares para onde pode se teleportar.

O anão provém maior sangue e resistência

O elfo provém mais agilidade

Existem controvérsias sobre qual seria a melhor classe para esta raça, Dwarf (anão) ou Elf, sendo que há cada vez mais pessoas optando pelo anão. A controvérsia seira porque as habilidades mais importantes para um hunter são, segundo o próprio LOTRO, agilidade e vitalidade, sendo que o elfo é melhor na primeira e o anão na segunda. A agilidade é importante para suprir a necessidade do hunter de atacar rápido, visto seus ataques necessitarem um tempo de indução maior, enquanto a vitalidade é importante para aumentar seu baixo HP.

Uma arqueira elfa em sua montaria hunter.

É uma classe que apresenta pouca dificuldade para o jogador iniciante, já que o jogo não necessita de mira, eliminando a maior dificuldade que teria um atirador á distância. É possível ser jogada com qualquer raça, exceto beorning. Utiliza armaduras leves (tecido) e médias (couro), a maioria das armas de uma mão (punhais, espadas curtas, machados, tacapes, bastões, martelos e maças), podendo usar duas de uma vez e, é claro, arcos e bestas. Sendo assim, as profissões mais recomendadas para ele são Woodworker (carpinteiro) e Tailor (alfaiate).

THE LORD OF THE RINGS ONLINE E O CONSUMO DO MEU TEMPO

Nem todo fã de O Senhor dos Anéis conhece, e nem todo jogador de MMORPG já jogou... mas vale a pena ao menos ser notado. The Lord of the Rings Online, ou LOTRO, é o jogo da categoria que se passa na Terra Média na terceira era, ou seja, durante os acontecimentos do livro e dos filmes. Dentre as missões que você pode realizar no jogo se encontram aquelas em que você interfere diretamente na saga do anel, ajudando Gandalf e sua trupe a levar o anel para Mordor.

Fora isso, o jogo é uma fascinante imersão de fãs no lore e no mundo dos livros e filmes. Fazer parte da Terra Média é algo que não tem preço e pode ser feito gratuitamente. O jogo existe desde 2007 e é gratuito desde 2010, e conta com novas expansões até hoje. O público que joga é um pouco mais velho do que na maioria dos outros MMORPGs, em média entre 20 e 30 anos de idade, tendo até mesmo avôs que jogam. Os mapas interativos são absurdamente fieis ao lore da saga, bem como as classes, raças e história.

Meu principal char, um pirata level 57

E por falar em classes e raças... existem no jogo 10 classes e 5 raças, sendo que uma das raças e uma das classes são exclusivamente combinantes, ou seja, existem 4 raças e 9 classes e mais uma raça/classe sem combinações adicionais. As raças são velhas conhecidas dos fãs: Homem, Elfo, Hobbit e Anão, sendo que apenas anão não tem opção de gênero feminino. As classes são bem conhecidas pelos jogadores de RPG, apesar de usar nomes mais condizentes com o lore da história: Guardian ou guardião (tank), Champion ou campeão (DPS Melee e AoE), Burglar ou ladino (Debuffer e DPS Melee), Hunter, arqueiro ou caçador (DPS Ranged/Nuker), Captain ou capitão (Buffer), Lore Master, druida ou sábio (Crowd Control e Debuffer), Minstrel, menestrel ou bardo (Healer), Rune Keeper , guardião de runas ou mago de runas (Healer e DPS Ranged/Nuker) e Warden ou sentinela (tank). Além dessas, recentemente, foi criada uma nova classe e uma raça exclusiva para ela, que é o Beorning ou troca-peles (Tank, DPS Melee e Healer). 

O jogo é gratuito desde 2010, mas parte do conteudo é, obviamente pago. Mas não se desesperem, é possível comprar absolutamente tudo no jogo sem gastar um único centavo! Publicarei tutoriais de farming de moedas compradas em breve, mas quem tiver curiosidade pode fazer uma breve pesquisa sobre "farmar TPs" no google. O visual, tanto de personagens como de cenários é magnífico. Quem é fã não pode perder a oportunidade de entrar no jogo. E para quem é iniciante, existem muitos tutoriais para iniciantes, que não vou recomendar aqui pois, em breve, criarei os meus próprios, mais detalhados e traduzidos.

Meu homem (eita, como isso soou mal quando eu falei em voz alta kkkkkkk) Campeão

A GUERRA DOS TRONOS CONTRA THE GAME OF THRONES

Quem acompanha a série da HBO The Game of Thrones, ou A Guerra dos Tronos, sabe o que é o melhor seriado de todos os tempos. Quem está lendo As Cronicas de Gelo e Fogo, por George R. R, Martin sabe o que são livros fodas. E quem está acompanhando ambos ao mesmo tempo, certamente está putasso com todas as diferenças entre as obras.

Khal Drogo não é galã de novela.

Bem, aqui vou abordar o primeiro livro e os acontecimentos da série referentes a ele, isto é, basicamente a primeira temporada. As diferenças começam logo na escolha do elenco e a idade dos personagens. Em média, os personagens da série são por volta de 3 anos mais velhos do que seriam segundo o livro. O principal motivo seriam as cenas de sexo, já que a HBO jamais abriria mão de elas serem explícitas. Acredito que o caso mais gritante fosse justamente o de Daenerys Targaryen e Khal Drogo. No livro ela tem 13 anos e ele é descrito como sendo consideravelmente mais velho e maior do que foi representado na série.

Renly Baratheon

Outra diferença são as características, por assim dizer, étnicas, dos personagens. Os Targaryen deveriam ter olhos violeta e cabelos prateados, o que é minimizado pelo cabelo louro claro de Daenerys na série, fora o fato de ela ter sobrancelhas escuras e os olhos terem sido ignorados. Os príncipes filhos de Cersei Lannister, bem como Jaime Lannister deveriam ter cabelos cacheados. E o caso mais chocante, Renly Baratheon deveria se parecer um mínimo com Robert, já que é escrito no livro como sendo uma versão mais jovem e esguia dele. Eu teria colocado Kit Harington nesse papel, ao invés de Jon Snow. Sor Jorah se pareceria bem mais com o Sargento Pincel, um típico ursão careca. Por falar nisso o pai dele também seria careca. Khal Drogo deveria ser mais velho e mais... barbaresco, uma vez que ele é uma representação de algo semelhante ao Gengis Kahn. Syrio Forel era careca também. Tyrion não é simplesmente um anão, mas um bem feio. Isso felizmente é ignorado, pois é o que faz menos falta no roteiro.

Tyrion Lannister

E por falar em roteiro, existem poucas mudanças perceptíveis nele, sendo os destaques principais para a ausência de alguns personagens, como Marillion e Jeyne Poole. Isso não é um problema na primeira temporada, mas são casos que se tornam importantes no quarto (Marillion) e no quinto (Jeyne) livros. O que o roteiro realmente perde é em ter se transformado em apenas 10 episódios de cerca de 50 minutos cada. Ainda assim vale cada minuto.

EU TENHO HORROR A POBRE!!! - PARTE 4

Devido ao grande número de visualizações e hostilidades, volta a série mais requintada do blog. E já que vocês tanto se identificam com essas postagens, aqui vão mais alguns costumes que vocês tem.

1- Pobre tenta ser sexy. Tirar foto sem roupa ou quase sem roupa é um costume pobre quase tão antigo quanto a invenção da câmera fotográfica. Mas não consegue ser sexy sem ser vulgar. Aliás, quando tenta, pobre só consegue ser vulgar sem ser sexy.

Ta aí uma imagem que não me deixa mentir... vulgar sem ser sexy.

2- Tirar foto com dinheiro é um costume lendário da linhagem dos pobres, que tem almentado o número de ocorrências graças ao bolsa família. Na imagem abaixo vemos um ser humano que teve a pachorra de tirar uma foto com nada menos do que SEICENTOS E CINQUENTA REAIS!

Sim, uma fortuna. Quase um salário mínimo.

3- Pobre é metido a engraçado na internet. "Maldita inclusão digital", já dizia Sócrates. Antes fosse só no orkut, agora eles estão migrando para o facebook, o que está quase levando Markito (o dono do "face") a decretar estado de emergência. 

E eles não tem pena uns dos outros também.

4- Pobre já é feio, mas pobre bicha é pior. A imagem abaixo dispensa comentários.

Eu fiquei sem palavras.

5- Pobre usa produtos de pobre. Existe todo um ramo do mercado sustentado por eles, de tal forma que se eles deixassem de existir, inúmeras marcas iriam a falência. Acreditem se quiser, os pobres SUSTENTAM um ramo do mercado!

Eu sei que vocês usam todos eles.

6- Pobres criam sistemas novos. Todo pobre sabe fazer gato e gambiarra. O pobre é um ser que evoluiu suas faculdades mentais para um ramo do conhecimento conhecido como pobrismo, que desenvolve novos métodos de agir, garantindo a sobrevivência da espécie.

Alarme de carro de pobre é uma lata de tinta vazia amarrada num fio de nylon
passando de um lado ao outro do portão.

7- Pobre economiza na economia. Pobre entra de penetra em festa, come de graça e ainda enche os copos descartáveis de comida pra levar pra casa. 

Pobre serrando bebida em festa open bar.

8- Pobre aproveita até a ultima gota do produto. A embalagem é o maior inimigo do pobre, seja da pasta de dente, seja da maionese, pobre dá um jeito de abrir a embalagem e passar a escova ou o pão até que a embalagem fique limpa. E vale lembrar que você tem um sabonete multicores em casa, feito dos restos dos sabonetes de outrora. Sim, eu sei que tem.

Essa pasta de dente ainda dura uma semana fácil.

9- Pobre adora pedir ajuda. A casa e o carro do pobre estão sempre preparados para uma visita surpresa do Luciano Huck, e a pobre sempre está esperando o Netinho aparecer para o dia de princesa. Eu sei que você já mandou cartas para eles.

Isso é real?

10- O pobre vai sempre tentar de ser pobre. Em vão.

Você não ESTÁ pobre,  você É pobre.

Enfim, ser pobre não é uma condição financeira, social ou psicológica, é uma combinação dos três. Todos os BBBs e sub celebridades estão aí para provar isso. Por mais dinheiro que você venha a ter, você continua pobre. 

Lembrando, meus sinceros pesares pelo falecimento do Orkut. Falou, vou parar por aqui porque senão sua conta na lan house vai ultrapassar sua renda.

UMA DOSE DE VERDADES

Desculpem, mas o povo está precisando disso... aqui vão apenas algumas verdades, de minha própria autoria, que todos deveriam ouvir ás vezes.

1. Você não está AMANDO alguém que não te dá valor, e todos nós sabemos disso. Você coloca essa ladainha de que está sofrendo de amor há anos, aliás, você e mais metade da população. Não fode! Quer se matar? Se mata! Mas não me venha com postagens tipo "não tenho razões para viver"!
2. Meninas, vocês não são atraídas pelos caras legais, gente fina. Vocês são atraídas pelo poder (aquisitivo ou não), pela aparência, pela fama e, eventualmente, pelos caras que lhes maltratam. Os caras legais dão bons amigos, e só. O que vocês querem é que os caras de quem vocês já gostam se tornem legais, mas isso não vai acontecer. 
3. Caras legais, prestem atenção: ser legal não vai te trazer 'ela' e você já deve ter percebido isso. Se quer alguém, seja babaca com todos a sua volta, e esfregue outros relacionamentos na cara dela. Então, se for legal, seja legal pelos motivos certos, tipo quando eu sou legal: porque estou pouco fodendo.
4. Caras populares (em geral mais babacas, poderosos, manipuladores, etc) vocês estão fazendo um bom trabalho. Mas, a gente (quase todo mundo) já sabe que esse relacionamento é faxada, então aqui vai só um toque: VAI POSTAR QUE AMA ETERNAMENTE NA PUTA QUE PARIU, porque a gente já viu esse filme várias vezes, com várias vítimas. Obrigado.
5. Agora saio dos méritos dos relacionamentos pessoais e vou para a política. Primeiro de tudo, vocês votaram errado e agora estão lamentando... EU AVISEI. Toda eleição, pessoas como eu tentam avisar todos a sua volta, mas os estúpidos só votam em dois partidos. Sempre.
6. Votou. Achou ruim? Espere mais 4 anos. Ou faça uma revolução decente, porque, passeatas com faixas e caras pintadas e 'meia-greve' (você continua recebendo e/ou trabalhando parcialmente... sindicatos já são subordinados do Ministério do Trabalho, mulas) já não dá certo desde o milênio passado. Matem ou sequestrem alguém, coloquem bombas em prédios públicos, usem a força.
7. Não quer usar a força? 4 anos. Ou 8 dependendo do cargo.
8. Sabe aquele camarada que parece louco, que parece que vai vender o Brasil pra comprar balinha, ou aquele outro que está 'velho demais', ou que tem idéias 'fantasiosas demais'? São candidatos pouco convencionais né?! Se você quiser votar em alguém diferente de todos os outros de todas as eleições passadas... adivinha em quem você DEVERIA votar?!
9. Não importa o quanto você protestar, o ensino no Brasil não será melhor. Desculpe mas vocês precisavam ler isso. É exatamente como eu disse no item 6, mas com a diferença de que mais 4 anos não vão adiantar PORRA NENHUMA!
10. O Brasil não é bom, e não vai mudar. Nem com votos, nem com protestos, nem com greve e muito menos com religião. Os países bons não tiveram nada disso, e em alguns casos teve chefes de estado decapitados em praça pública. Querem uma dica? Sigam esses exemplos.

Essa foi só uma de leve, pra acordar o povo. Em breve farei mais uma dessas.