quinta-feira, 30 de dezembro de 2010

NOTÍCIA FRESQUINHA - COMPROU FILME PORNÔ E DESCUBRIU QUE A ESPOSA É ATRIZ

Local: Taiwan
Vítima: Lee (não foram liberados detalhes a respeito de sua identidade)

O marido, identificado apenas pelo sobrenome Lee, descobriu a traição da mulher após comprar o DVD em 2002. De acordo com o jornal Liberty Times, o filme pornográfico tinha sido feito com uma câmera escondida no motel e estava em um DVD chamado "Casos Com As Esposas Dos Outros", que o marido comprou de um vendedor para assistir em casa. 

Lee, que vive no Condado de Taoyuan, se separou da mulher depois de assistir ao filme. O ex-amigo açougueiro fugiu da aldeia. Em agosto de 2008, Lee atacou o açougueiro na cidade de Chungli e acertou uma facada na coxa do ex-amigo. 

O açougueiro processou Lee por agressão física, mas Lee não conseguiu processar o açougueiro por adultério, porque já havia passado cinco anos. 

Assista o vídeo AQUI. (+18)

RESUMINDO: Foi comprar DVD pornô, mesmo já tendo mulher em casa, querendo ver as "esposas dos outros", mas acabou vendo a sua própria, e foi tirar satisfação 6 anos depois, quando segundo a lei, não tinha mais razão. Não conseguiu nem capar o "melhor amigo", vai ser processado, e ainda não vai conseguir processar o cara que furunfou a mulher dele. 

Sortudo demais da conta!

quarta-feira, 29 de dezembro de 2010

SEJAMOS POLÊMICOS - ADOLF HITLER

Nascido em Braunau Am Inn, na Áustria (Até então, Império Austro-Húngaro), divisa com a Alemanha, em 1889. Dos 6 irmãos, apenas Adolf Hitler e sua irmã mais jovem, Paula Hitler, sobreviveram a infância. Adolf era um rapaz inteligente. Por ser desde cedo boêmio, foi reprovado por duas vezes no exame de admissão à escola secundária de Linz (até aqui, um jovem como a maioria de nós, eu já fui reprovado por ser boêmio também).
Adolf quando bebê.
Adolf com cerca de 12 anos de idade.



















Hitler era devotado à sua complacente mãe e, presumivelmente, não gostava do pai, que apreciava a disciplina e o educava severamente, além de não compartilharem muitas ideias políticas. Interessou-se por pintura e arquitetura. O pai opunha-se firmemente a tais planos, preferindo que o filho fizesse carreira na função pública.

Em 1903 (ele tinha 14 anos) seu pai morreu após um derrame. 4 anos depois, sua mãe morreu de câncer. Com 19 anos, já órfão, mudou-se para Viena, onde ganhava a vida pintando postais para viajantes. Ao contrário do mito popular, fez uma boa vida como pintor, ganhando mais dinheiro do que se tivesse um emprego regular como empregado bancário ou professor do liceu, e tendo de trabalhar menos horas.

Tornou-se, desde a adolecência, um anti-semita (contra povos árabes e do oriente médio em geral, assim como foi durante o Nazismo, e como hoje são os Estados Unidos). Isso era comum, e aceitável, era parte da cultura da época, tal como da RELIGIÃO CATÓLICA (da qual era devoto), vide as Cruzadas. 

Adquiriu, por meio de autoridades austríacas da época, a crença na superioridade da raça ariana e no Pan-Germanismo. Mais uma atitude comum naquela época, em que o mundo acabara de aprovar (mesmo com muitos protestos contra) a criminalização da escravidão. 

Mudou-se para Munique, Alemanha, fugindo do alistamento Austro-Húngaro para a Primeira Guerra. Entretanto, quando a Alemanha entrou na Guerra, ele prontamente se alistou pela Alemanha. Atuou como mensageiro, o cargo mais perigoso durante a guerra de trincheiras, e sobreviveu. Nunca foi promovido além de Cabo, por não ser cidadão alemão. 

Durante a guerra, Hitler desenvolveu um patriotismo alemão apaixonado, apesar de não ser cidadão alemão: um detalhe que não retificaria antes de 1932. Ficou chocado pela capitulação da Alemanha em novembro de 1918, sustentando a idéia de que o exército alemão não tinha sido, de fato, derrotado. Como muitos nacionalistas alemães, culpou os políticos civis (os "criminosos de Novembro") pela capitulação. 

Foi, então, designado pelo quartel-general para se infiltrar num pequeno partido nacionalista, o Partido dos Trabalhadores Alemães (DAP). Hitler aderiu ao partido recebendo o número de membro 555 (a numeração começara em 500, por orientação de Hitler, para dar a impressão de que o partido tinha uma dimensão maior do que a verdadeira), em setembro de 1919.

 Em breve se tornaria líder do partido e mudou o seu nome para Nationalsozialistische Deutsche Arbeiterpartei - NSDAP (Partido Nacional Socialista dos Trabalhadores Alemães), normalmente conhecido como partido Nazi, ou Nazista, que vem das palavras "National Sozialistische", em contraste com os Sozi, um termo usado para descrever os sociais democratas. O partido adoptou a suástica (supostamente um símbolo do "Arianismo") e a saudação romana, também usada pelos facistas italianos. A sua oratória de esquina, atacando os judeus (anti-semitismo católico), os socialistas (que quebrariam a rússia) e os liberais (que declaram guerra ao mundo hoje - EUA), os capitalistas (com razão) e os comunistas (com razão também), começou a atrair simpatizantes. 

Após sair da prisão (entrou devido a um fracasso de golpe de estado na Baviera) inventou uma história de que a dominação do mundo seria decidida numa guerra entre os Judeus e os Arianos (representantes dos cristãos). O povo caiu. Claro.

Um elemento vital do apelo de Hitler era o sentimento de orgulho nacional ofendido pelo Tratado de Versalhes, imposto ao Império Alemão pelos aliados. O Império Alemão perdeu território para a França, Polónia, Bélgica e Dinamarca, e teve de admitir a responsabilidade única pela guerra, desistir das suas colónias e da sua marinha e pagar uma grande soma em reparações de guerra, um total de $6.600.000 (32 bilhões de marcos). Uma vez que a maioria dos alemães não acreditava que o Império Alemão tivesse começado a guerra e não acreditava que havia sido derrotado, eles ressentiam-se destes termos amargamente. Tinham, mais uma vez, razão.

Em 30 de Janeiro de 1933, chegou ao cargo de Chanceler Alemão, através de manobras políticas que, nem me pergunte. Eu até entendi, mas daria um trabalho amuado pra explicar isso aqui...

Em 2 de agosto de 1934, Hindenburg morreu. Hitler apoderou-se do seu lugar, fundindo as funções de Presidente e de Chanceler, passando a se auto-intitular de Líder (Führer) da Alemanha e requerendo um juramento de lealdade a cada membro das forças armadas. Esta fusão dos cargos, aprovada pelo parlamento poucas horas depois da morte de Hindenburg, foi mais tarde confirmada pela maioria de 89,9% do eleitorado no plebiscito de 19 de agosto de 1934 (eleito democraticamente). 

Ele retirou a Alemanha da crise que assolou o mundo durante os anos de 1929 e 1930 em diante (na qual a Alemanha só entrou devido ao injusto Tratado de Versalhes). Desfeita a cagada, apesar dos pesares (anti-semitismo, patriotismo), Hitler era um bom governante. Quem não acreditasse nisso, sumia. Empreendeu, então, a guerra para retomar o que (de direito) era da Alemanha antes do Tratado de Versalhes, e posteriormente, rumo ao seu sonho de dominar o mundo. 

Fez muita besteira, fez cagada, deu bobeira, fez até gordisse (apesar de magrelo). E acabou perdendo a Guerra. Se matou em 30 de Abril de 1945 (10 dias após seu aniversário de 56 anos) em um esconderijo em Berlim. Dizem que foi um covarde por se matar, mas esperimenta ter o exercito vermelho no teu encalço. 

Lembrando, que o Exército Vermelho foi o vencedor da maior batalha da história, que teve 2 milhões de pessoas, e durou quase 1 mês. Eles na tua cola, você faz o que?

MORAL DA HISTÓRIA

Nada no mundo é PRETO, ou BRANCO. Tudo tem pontos positivos e negativos, principalmente em se tratando se gente, de seres humanos. Eu fiz o que ninguém, NINGUÉM faz hoje em dia, listar pontos positivos e motivações aceitáveis, ao menos para os padrões da época, por trás de ADOLF HITLER. Posso até não fazer igual, mas entendo.

Aprendam: Após uma guerra, a história que é contada sobre ela é sempre o lado do vencedor. Pode ser até que o vencido tenha sido o lado bom, mas jamais saberíamos disso. Durmam com essa!

TERÇA - MUSSUN & OTANER



Pelo evento ser de graça, pra cada 10 bonés de aba reta, tem 5 de crochê.

terça-feira, 28 de dezembro de 2010

4 MESES DE BLOG

A cada mês eu faço isso um pouco mais tarde, vou acabar jogando essa avaliação pro dia 1 de cada mês...

O layout do blog durante o 4° mês, igual ao terceiro. Sim, eu copiei a mesma imagem.

  • 194 postagens feitas, 46 nos ultimos 30 dias.
  • Já temos 15 seguidores. 2 agregados no ultimo mês.
  • Os nossos visitantes vem de diversos países, especialmente: BRASIL, PORTUGAL, ESTADOS UNIDOS, CANADÁ, CROÁCIA, ALEMANHA, FRANÇA, RÚSSIA, BULGÁRIA, ARÁBIA SAUDITA, ESPANHA, MOÇAMBIQUE, INGLATERRA, SUÍÇA, ITÁLIA, JAPÃO, ESLOVÊNIA, CABO VERDE, NICARÁGUA, TURQUIA, IRLANDA, UGANDA, PERÚ, CHILE, URUGUAI, BELGICA, PARAGUAI e ISRAEL.
  • Desde o dia 07 de Setembro de 2010, tivemos 3235 visitas (IPs diferentes ao longo de cada dia), 1509 somente no último mês, quase dobrando as estatísticas anteriores. Total de visitas em torno de 5800.
  • Recordes para 103 visitantes diferentes, num total de 188 visitas no dia 16 de Novembro de 2010.
  • Tivemos, no ultimo mês, uma média de 52,03 visitantes diferentes por dia. 
  • As principais origens de tráfego que chegam ao nosso blog, vem do GOOGLEORKUT e HUMOR NEGRO.
  • As postagens mais visitadas, em numero de visitas, são: 1327250162145 e 136.


Os pontos em destaque são os ultimos visitantes frequentes.

Como de praxe, tenho que, mais uma vez, agradecer a preferência e a colaboração de todos, especialmente os que ajudam a divulgar e visitam com frequencia. Agradeço também os comentários. Os numeros, esses numeros que eu coloco todo mês, são a minha principal motivação para continuar. Abraços a todos!

PIADA

Um senhor foi a um laboratório moderno fazer exames de rotina.
Pediram que fizesse xixi num orifício de uma máquina. Após alguns
segundos, a máquina imprimiu o seguinte relatório:

Nome: João da Silva
Idade: 36
Profissão: Engenheiro
Estado Civil: Casado
Tipo Sanguíneo: A+
Diagnóstico: Artrite no braço direito.

Ele ficou impressionado e não acreditou, pediu para fazer novo exame.
Eis que a máquina expeliu mais um relatório.

Informações complementares sobre o Sr. João da Silva:
Idade detalhada: 36 anos, 3 meses e 20 dias
Cor dos olhos : Castanhos escuros
Perda de cabelo : 35%
Diagnóstico : Artrite no braço direito.

Ele continuava a não acreditar. Foi em casa, fez xixi numa vasilha
e pediu que a mulher a filha também fizessem, colocou ali também
um pouco de seu esperma, tirou óleo do carro, juntou tudo e levou
ao dito laboratório. Colocaram a tal mistura na máquina e prontamente
saiu outro relatório:

Informações complementares sobre o Sr. João da Silva:
Corno
Filha grávida de 3 meses
Carro precisa trocar o óleo
ATENÇÃO : QUANDO FOR SE MASTURBAR, USE A MÃO ESQUERDA, PORQUE A
DIREITA TEM ARTRITE !!

segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

LIVRO...

Eu, como sou um cara cult, vou fazer uma recomendação de um LIVRO pra vocês.
Capa do livro
A cara do elemento que escreveu.


















Terminei o livro GUIA POLITICAMENTE INCORRETO DA HISTÓRIA DO BRASIL, do LEANDRO NARLOCH, e achei o melhor livro que já li. Claro, eu me interesso por assuntos históricos, controvérsias, verdades que foram propositalmente esquecidas, etc. Mas, esse livro quebra diversas crenças que a população tem hoje em dia.
Foi o primeiro livro que eu li em menos de 1 semana.

Em breve, postarei algo relacionado ao que li no livro. Aguardem.

VIDEO DA SEMANA



FICOU PERFEITO!

IMAGEM DA SEMANA

VÃO SE FODEREM!!! 

domingo, 26 de dezembro de 2010

FRASE DA SEMANA

Já que eu fui para casa de parentes durante a Saturnália, e não pude postar durante 2 dias, vou postar a Frase da Semana adiantada. Lá vai:

"O ESPELHO REFLETE SEM FALAR... A MULHER, FALA SEM REFLETIR"

Lindas palavras escritas por Shakespeare! Lula ficou emocionado!

sexta-feira, 24 de dezembro de 2010

FELIZ SATURNÁLIA!


Segundo estudos, a data de 25 de dezembro não é a data real do nascimento de Jesus. A Igreja entendeu que devia cristianizar as festividades pagãs que os vários povos celebravam por altura do Solstício de Inverno.
Portanto, segundo certos eruditos, o dia 25 de dezembro foi adotado para que a data coincidisse com a festividade romana dedicada ao "nascimento do deus sol invencível", que comemorava o solstício de inverno. No mundo romano, a Saturnália, festividade em honra ao deus Saturno, era comemorada de 17 a 22 de dezembro; era um período de alegria e troca de presentes. O dia 25 de dezembro era tido também como o do nascimento do misterioso deus persa Mitra, o Sol da Virtude. 
Assim, em vez de proibir as festividades pagãs, forneceu-lhes um novo significado, e uma linguagem cristã. As alusões dos padres da igreja ao simbolismo de Cristo como "o sol de justiça" (Malaquias 4:2) e a "luz do mundo" (João 8:12) revelam a fé da Igreja n'Aquele que é Deus feito homem para nossa salvação. 

FONTE - WIKIPÉDIA

Infelizmente, hoje em dia se comemora o Natal no lugar da Saturnália, que tinha grandes orgias, e foram o berço do que hoje seria o carnaval. 

Em Roma se comemorava a Saturnália, em outras nações era algo sempre em torno do solstício de inverno, onde faziam festas e sacrifícios para o sol voltar a permanecer mais tempo do dia no céu, favorecendo assim as colheitas. 

FELIZ SATURNÁLIA, MUITOS BANQUETES, SACRIFÍCIOS E ORGIAS PARA TODOS OS LEITORES.

terça-feira, 21 de dezembro de 2010

TÁ CHEGANDO O NATAL! VAMOS AOS FATOS!

Natal, para quem chegou agora, é aquela época (é um dia, mas influencia mais de um mês) em que se faz uma suposta comemoração ao suposto nascimento do suposto messias, que supostamente seria Jesus, que supostamente existiu. Bem, as suposições eu deixarei para o próximo post (o post acima deste). 


Um dos fatos comprovados é que nessa época, a falsidade ganha a cena. Alegando estar em "espírito natalino" ou algo do tipo, as pessoas mais mau-caráteres (espero que se escreva assim) se tornam amáveis, simpáticas e até mesmo honestas. Algumas para se passarem por boa gente, outras por estarem inspiradas pela época. 

Outro fato é o aumento do comércio. A mídia impõe uma cultura de gastos exagerados, e a população, com sua inteligência de gado de abate, naturalmente compra a idéia. Cada ser humano compra 1 presente para cada outro ser humano que conheça e goste. Seguindo essa lógica, o comércio de brinquedos, roupas e quinquilharias aumentaria, em média, 8 vezes. Mas é claro que o brasileiro pensou em algo para não gastar o que não tem. Como? AMIGO SECRETO. Entre dezenas de parentes, colegas e amigos, você sorteia apenas 1 nome para ter que comprar algo. O capitalismo chorou quando algum pão duro teve essa idéia. 

Teu melhor amigo te trazendo o teu presente de natal!
E claro, devido ao aumento do comércio, conseqüentemente da produção, e a maldita poluição visual, típica da época, há um aumento no gasto de eletricidade de 10% sobre o ano todo. Em vez do horário de verão, que economiza 0,5% de energia, o governo deveria abolir o natal, que haveria quase 10% de economia, e sem ter que acordar antes das galinhas. 

E a cultura hein? Por que diabos alguém inventaria um velho gordo e barbudo, grisalho, que se veste de vermelho, com um casaco de pele estilo gangsta, e voa por ai a bordo de uma carroça puxada por veados? E a árvore de natal? Por que se pendura bolas coloridas e luzinhas? E POR QUE É UM PINHEIRO???


É isso ai, vamos reunir a família para fazer coisas completamente sem sentido, comemorando o solstício de inverno do hemisfério norte, e o aumento da produção agrícola. 

FELIZ SOLSTÍCIO PARA VOCÊS!

domingo, 19 de dezembro de 2010

FRASE DA SEMANA

Deus disse aos judeus que matassem todos os hereges, todos os que adorassem outro deus. Então ele enviou seu filho ao mundo para pregar uma nova religião. Se os judeus o mataram, eles não fizeram mais do que cumprir seu mandamento e Deus não pode se queixar.  

Robert Green Ingersoll


DURMAM COM ESSA!

IMAGEM DA SEMANA


A TENDÊNCIA É ESSA MESMO!

VIDEO DA SEMANA



OLHA QUE COISA MAIS LINDA MAIS CHEIA DE GRAÇA... quer dizer, DESGRAÇA!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

A7 - UM CLÃ NOVO E PRETENCIOSO

Você sabe o que é um Clã de Games? 


Um clã constitui-se num grupo de pessoas unidas por parentesco e linhagem e que é definido pela descendência de um ancestral comum. Mesmo se os reais padrões de consangüinidade forem desconhecidos, não obstante os membros do clã reconhecem um membro fundador. Como o parentesco baseado em laços pode ser de natureza meramente simbólica, alguns clãs compartilham um ancestral comum "estipulado", o qual é um símbolo da unidade do clã. 

Hoje em dia surgem diversos clãs em várias metrópoles, ou até fora delas, com objetivos. Falo especificamente daqueles que tem como objetivo participar de eventos e campeonatos de games virtuais, sejam em consoles de vídeo-games, sejam em computadores ou rede. 

Aqui em Goiânia há alguns clãs de games, especialmente na disputa de NARUTO NARUTIMATE ACCEL (PS2) e similares, entre os quais alguns se destacam. Um dos mais jovens desses clãs é o ANGELS SEVEN, do qual eu faço parte. Estamos chegando com humildade, mas pretenciosos, com objetivos grandes. 

Em breve, postarei mais a respeito. Sim, isso é propaganda! ¬¬

ESSA ERA PROFÉTICA

sábado, 18 de dezembro de 2010

PREMIO REVOLUTO7 - INDIVÍDUO MAIS LOUCO DA DÉCADA


BAIANO DA ESPAÇONAVE
Um carro foi roubado em Salvador, encontrado em Paracatú, com esse elemento dentro. Mas ele não roubou o carro não. Na verdade ele caiu duma espaço-nave, ele veio lá de cima, bateu ali, bateu aqui, bateu acolá, e veio batendo em tudo assim...


JEREMIAS
Dispensa apresentações. Mata mil, mata até o delegado se ele for abusivo.


CANINHA
Foi preso diversas vezes, e só no programa SEM MEIAS PALAVRAS ele apareceu pelo menos 4 vezes.


VANESSÃO
Tiozinho "pagou uma" pra ela(e) e não quis pagar o serviço. Ele(a) então quebrou a moto do cara e os dois foram parar na delegacia.


EMÍLIO "MORRE DIABO!"
Matou a própria mãe e não quis falar com Bandeirantes.


ALEXANDRE DOS SANTOS LIMA
Fugiu do Rio de Janeiro (para Niterói) e em breve assumirá seu posto como o King Size, o senhor d... pérai! King Size num é nome de cama???

Esse é o tipo de gente que sai por aí incendiando as mulheres e estuprando as casas!!!
Tá lançada a disputa!!!

quarta-feira, 15 de dezembro de 2010

terça-feira, 14 de dezembro de 2010

segunda-feira, 13 de dezembro de 2010

FÉRIAS CHEGANDO

Bebida toda noite, ressaca todo dia... mas lembre-se de acordar primeiro que seu amigo/irmão. Sabe por que?

Não te incentivamos a fazer isso, apenas demos a idéia. Mas se fizer a 3, 6 ou a 10, consiga uma prova, foto ou vídeo, e mande para
revoluto7@gmail.com
Agradeço.
Qualquer coisa, você não viu isso aqui.

domingo, 12 de dezembro de 2010

A ULTIMA LIÇÃO DO DOMINGO

PREMIO REVOLUTO7 - MELHOR NARRADOR 2010

Eis abaixo as opções:


SÍLVIO LUIZ - PRO EVOLUTION SOCCER 2011


TRECO - GAME NOVELA MUNDO CANIBAL


ZÉ GRAÇA - FIFA 11

MANIFESTEM-SE NOS COMENTÁRIOS. OBRIGADO.

EM BREVE... VOU LANÇAR O PRÊMIO REVOLUTO7

O Prêmio REVOLUTO7 será uma seleção com os melhores vídeos, artistas, frases e imagens do ano, em variados quesitos. No fim do ano os resultados serão postados aqui mesmo no blog. 

Aguardem.

FRASE DA SEMANA

"O AMOR NÃO É CEGO. ELE É RETARDADO."
CHARLIE HARPER
 

IMAGEM DA SEMANA

MUSSUN & OTANER - 5 PIORES COISAS QUE PODEM TE ACONTECER EM CASA

Sinceramente, a numero 5, pra mim, é a pior!

sexta-feira, 10 de dezembro de 2010

TO SEM POSTAR A ALGUNS DIAS MAS...

Não tenho desculpas não. Na verdade, entrei de férias da Universidade ontem. Só que estou dormindo 13 horas por dia e trabalhando as outras 11. Preguiça é foda! 

Mas, mais foda mesmo é o tal do ser humano. Como eu tenho aversão a esse animal. 

Como vocês devem saber, eu trabalho numa farmácia. Se não sabiam, agora já sabem. E tem cliente que chega te perguntando 4 coisas sobre um medicamento: se tem, se tem o genérico, pra que serve e quanto são. Assim, na lata, pra você responder de cabeça. E, tipo, existem milhares de medicamentos. 
Cara, se eu soubesse isso tudo de cor, eu não estaria trabalhando numa farmácia. É irônico, mas é verdade. Eu já seria o presidente da empresa, ou estaria trabalhando na NASA. 

Outra situação, tá lá, 12 clientes esperando para serem atendidos no balcão, apenas 5 funcionários no balcão, e 1 no caixa. O cliente vai para o caixa, tem uma fila de 1 pessoa. A mula pergunta se não tem outro caixa. 
ta de brinks né, manolo?
Claro que tem. Não tá vendo ele ai do lado desse ai que tá passando? É que ele é meio transparente, sabe?!

E o pior de todos... chega, finalmente, 10 horas da noite, 8 horas de trabalho, de pé, aguentando todo tipo de gente, incluindo os mais imbecis. A gente fecha as portas, abaixa os toldos das janelas, espera cada um dos 'sem vida social' sair da loja. Parece que o point de Goiânia é uma drogaria, esse povo num vai pra uma festa, uma balada, um tiroteio com a ROTAM, pra casa... não, vai pra farmácia. São 22:10. Estamos fazendo o fechamento do sistema para ir embora. Eu fecho o estacionamento com correntes. 

De repente, para um carro do lado de fora do estacionamento. Desce uma mulher. Desce um homem. Descem 6 crianças. Todos vem em direção a porta (de vidro). Pulam as correntes, batem na porta. Eu vou atender a porta, destranco, abro a porta, e vem a pergunta:

Já fechou?

Não, véi, você num perguntou isso não... volta pro carro, todo mundo, vão pra casa, que eu finjo que isso não aconteceu. Vai, antes que eu faça uma chacina aqui. Some. 

Galera, eu tenho alergia a povo, a muita gente junta. Ainda mais com um Q.I. médio-elevado. O povo é burro demais, só passa raiva na gente.

terça-feira, 7 de dezembro de 2010

20 MANEIRAS DE IRRITAR SEU PROFESSOR

  • Quando ele explicar alguma coisa, diga: “Isso é o que você pensa!”
  • Combine com toda a turma de quando o professor sentar na cadeira, todos levantarem.
  • Na hora da chamada, quando o professor falar seu nome, responda: Morreu!
  • Quando o professor mandar você parar de conversar, fale: “Calma professor… o papo é sério!”
  • Quando tiver todo mundo quieto diga: “Béééh” (imitando uma ovelha).
  • Quando for trocar de professor, molhe um giz e risque o quadro inteiro. Ai quando ele tentar apagar num vai conseguir.
  • Antes de começar a prova, combine com todos de dar as mãos e rezar o Pai Nosso.
  • Derrube a caneta perto dele e quando ele for pegar grite: “Hey! É minha!”
  • Quando te xingarem perto dele diga “Ao menos eu não sou professor!”
  • Diga a ele durante a prova que quer socializar conhecimento com seus colegas.
  • Encha a hélice do ventilador de pó de giz na hora do intervalo e peça para o professor ligar quando estiver chegando.
  • Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
  • Bote o seu celular para carregar na tomada da sala.
  • Quando o professor tiver fazendo chamada, peça para ele falar seu nome todo pra ver se é você mesmo.
  • No meio da aula levanta e vai abrir a porta, depois pergunta se ninguém ouviu alguém bater na porta, repita isso 5 vez durante a mesma aula
  • Na prova coloca o nome de pessoas famosas ou os nicks de jogos no lugar de por o seu nome, por exemplo: Jesus, Santo Antônio, Pelé, Negão 38cm_cam, etc.
  • Fique fazendo barulho de carro e quando o professor mandar parar, pare, mas sem esquecer o barulho do freio!
  • Coloque o celular com um barulho irritante em um lugar bem escondido da sala. Aí quando estiver silencioso pede pra alguém ligar.
  • Fale que esqueceu o livro, ou o caderno e quando estiver no final da aula grite: “Achei!” e depois mostre para ele.
  • Ligue e desligue a luz umas 5 vezes, e depois fale bem alto: “Agora entendi!”
Use essas técnicas com moderação. Eu levei 8 advertências em 3 meses na quinta série. Sério.

sábado, 4 de dezembro de 2010

CINEMA INTERNACIONAL - UGANDA

Com efeitos especiais a nível de OS MULTANTES, e atuações dignas de COLÍRIOS DA CAPRICHO, a UGANDA tem um dos cinemas em maior ascensão no mundo, estando melhor que o brasileiro. Tem como carro chefe os filmes de ação.

WHO KILLED CAPTAIN ALEX

TEBAATUSASULA

Destaques para o helicóptero, do filme WHO KILLED CAPTAIN ALEX, e o carro que sangra e a parede que pega fogo, do filme TEBAATUSASULA.

APLICATIVOS DO ORKUT - PIOR QUE DORGAS

Eu não jogo nos aplicativos do orkut. Conheço gente que joga, mas eu não. Prefiro um GTA, um PES ou um CALL OF DUTY... até mesmo um GUN BOUND ou BRASFOOT. Não tenho muito interesse nesses aplicativos.

Sei que quem joga, geralmente, só o faz para passar um tempinho, ou por simples diversão. Mas tem gente que exagera...

COLHEITA FELIZ

SEGREDOS DO MAR

"EU TENHO 4 ENSEADAS COM 30 PEIXES CADA!!!"
Cuidado ae galere, a Swat vai investigar esse caso ai.

Isso é falta de roupa pra lavar? Ou de homem? Acho que é falta de uma vida mesmo. Saiam dessa! TEM Q VER ISSO AI!!!

sexta-feira, 3 de dezembro de 2010

Meu irmão lá, jogando Pokemon, de boa... de repente, olha QUEM ELE ENCONTRA:


Perai, não... isso é sério mesmo? O Ruffy no Pokemon?


quarta-feira, 1 de dezembro de 2010

MUSSUN & OTANER - 5 PIORES FORMAS DE PASSAR VERGONHA

Hoje em dia, passar vergonha é fácil. Até mesmo você passa vergonha todo dia com aquela calça azul clara, o tênis com cadarço verde florescente e aquela camiseta laranjada, acompanhada de seu par de óculos de armação branca. Sem contar esse cabelo que parece que foi lambido por uma vaca. Mas isso, atualmente está tão comum, que você praticamente não é notado. Então, se você é uma pessoa que segue este estilo, ficará frustrado por não chamar atenção, a não ser de alguns skinheads. E essa atenção nem sempre é positiva, como sabemos.

Então, aqui vai algumas dicas de como passar vergonha, sendo original!

5 MANEIRAS DE PSSAR VERGONHA